Makna WALL / DINDING (Facebook)

Tahukah anda apa makna WALL?

Yup... Ia bermakna DINDING. Lalu kenapa dg dinding?
Saya lanjutkan...
Siapakah yg membuat FB? Mark Zuckerberg seorang berbangsa YAHUDI. Apa kaitannya WALL & YAHUDI? Kaitan keduanya sangat erat.
DINDING RATAPAN.
Di dinding itu mereka menangisi dosa-dosa mereka,
meluahkan harapan, ratapan & segalanya. Itulah tujuan mereka membuat FB.
Dan tanpa kita sadari, kita lebih banyak mengadu masalah di FB daripada mengadu kpd ALLAH SWT, lebih mengutamakan update status daripada shalat & dzikir kepada ALLAH SWT.

Hati-hatilah sahabat, bisa-bisa kita nanti menjadi ''Tassyabuh'' atau menyerupai kaum lain (Yahudi). Nabi melarang dalam sabdanya: ''Barang siapa menyerupai suatu kaum, maka ia termasuk dlm golongannya.
Oleh karena itu, jangan jadikan WALL FB sbg tempat luahan perasaan seperti mereka. Tapi jadikanlah ia sbg tempat membagi ilmu & nasehat kebaikan kepada umat Nabi Muhammad SAW. Walaupun hanya kpd 1orang.

Jadikan Wall FB sebagai media utk menyebarkan dakwah.
Jika anda belum percaya silahkan buka Google & Search: ''Wailing Wall Of Israel''
Mari kita renungkan.
''Sungguh kalian akan mengikuti langkah2 orang2 sebelum kalian sejengkal demi sejengkal & sehasta demi sehasta. Bahkan seandainya mereka masuk lubang biawakpun niscaya kalian ikut masuk pula kedalamnya. Para sahabat bertanya: 'Siapakah mereka itu Ya Rasulullah?'. Beliau menjawab:'' Ahli Kitab (Nasrani & Yahudi)! Siapa lagi kalau bukan mereka?" [HR. Imam Bukhari]

Jadi postkanlah kata2 hikmah/nasehat/ayat Al-Quran, Hadits, Ulama terdahulu ttg agama Islam.
Gunakan peluang Yahudi & Nasrani yg akan merusak umat Islam dg membangunkan agama Islam melalui platform mereka.
Mari kita amalkan & dishare ke teman yg lain.
Mari kita jalani kehidupan ini dg ilmu & iman.

TRAGEDI SALAH KIRIM EMAIL

Seorang suami check-in di hotel, Sang suami mendapati komputer dan internet telah terpasang di kamar hotel nya. Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada istrinya.
Celaka nya, tanpa ia sadari ia salah mengetik e-mail istrinya. Tanpa menyadari kesalahannya, ia tetap mengirimkan email tersebut.


Di lain tempat, seorang wanita [penerima Email yang Salah] baru saja kembali dari pemakaman suaminya yang telah wafat. Setelah ia tiba di rumah, ia langsung mengecek e-mail nya untuk membaca ucapan belasungkawa. Baru saja ia membaca email pertama nya, ia langsung jatuh pingsan. Anak sulung nya pun membaca nya dan ikut jatuh pingsan juga.

Dan Ternyata tulisan dari email itu:
TO: ISTERIKU TERCINTA
SUBJECT: PAPA SUDAH SAMPAI MAH.... !!!
DATE: 24 JANUARI 2012
PAPA TAHU PASTI MAMA KAGET TAPI SENENG DAPAT KABAR DARIKU. TERNYATA DI SINI MEREKA UDAH PASANG INTERNET JUGA. KATANYA BIAR BISA BERKIRIM KABAR BUAT ORANG-ORANG TERCINTA DI RUMAH. PAPA BARU SAMPAI DAN SUDAH CHECK-IN. KATANYA MEREKA JUGA SUDAH MEMPERSIAPKAN SEGALANYA UNTUK KEDATANGAN MAMA BESOK. NGGAK SABAR DEH RASANYA NUNGGUIN MAMA. SEMOGA PERJALANAN MAMA KE SINI JUGA MENGASYIKKAN SEPERTI PERJALANAN PAPA KEMAREN. LOVE YOU MAH..

Nokia Smartphone, Nelpon Tanpa Pulsa

Siap2 tinggalkan BB anda, karena Nokia telah mengeluarkan ponsel canggih yg dapat menelpon tanPa pulsa, bagi yg baru beli BB jangan kecewa ya... ϊηϊ contoh hpnya
∩ http://photos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/311459_2125071928863_1307832653_32054065_367183690_n. Paket apa aja bisa buka

8 manfaat ciuman untuk kesehatan.

1. Berciuman bisa menjaga keseimbangan sistem kardiovaskular. Saat Anda mencium pasangan dalam waktu yang lama, detak jatung bisa meningkat hingga 110 per menit. Ini bisa menjadi latihan yang bagus bagi kesehatan jantung.

2. Ciuman pun bisa membuat berat badan Anda tetap stabil atau bahkan berkurang. Hal ini dikarenakan,
berciuman selama 5 menit dapat membakar 12 kalori.

3. Berciuman juga dapat mencegah produksi hormon stres, glukokortikoid. Hormon itulah yang menyebabkan tekanan darah tinggi, lemah otot dan insomnia.

4. Ingin wajah lebih kencang? Kalu begitu, jangan ragu untuk lebih sering berciuman. Dengan berciuman, lebih dari 30 otot wajah bergerak sehingga berguna untuk meningkatkan aliran darah ke kulit wajah dan menghaluskan kulit.

5. Selama ini berciuman dianggap sebagai cara penularan virus. Tetapi pada kenyataanya, Air liur yang terdapat saat berciuman, merupakan obat alami yang dapat mengatasi virus tertentu. Pertukaran air liur dapat merangsang sistem kekebalan tubuh , hasilnya adalah produksi antibodi yang mampu melindungi Anda dari virus. Proses ini disebut cross-imunoterapi.

6. Setelah berciuman, biasanya nafas menjadi lebih cepat. Rata-rata setelah berciuman, orang akan menghirup dan membuang nafas 60 kali dalam satu menit. Sedangkan dalam keadaan normal, hanya 20 kali tiap satu menit. Menghirup dan membuang nafas lebih sering akan mencegah berbagai gangguan di paru-paru.

7. Saat berciuman, produksi saliva atau air liur otomatis lebih banyak. Asam yang terkandung dalam saliva akan menjadi pelindung yang baik bagi gigi Anda.

8. Berciuman lebih dari 3 menit akan merangsang tubuh menghasilkan rantai kimiawi yang akan menghancurkan hormon penyebab stress.

Nah...!!! Maukah Anda saya cium..? \=D/ ✗ï✗ï✗ï✗ï✗ï✗ï Ơ̴̴̴̴̴̴͡.̮Ơ̴̴͡

Pesan Bijak Buat yang Merindukan Pasangan

"Bila Dirimu sekarang sedang menunggu seseorang untuk menjalani kehidupan menuju ridhoNya, bersabarlah dengan keindahan.. Demi Allah,dia tidak datang karena ketampanan,kecantikan, kepintaran ataupun kekayaan. Tapi Allah-lah yg menggerakkan. janganlah tergesa untuk mengekspresikan cinta kepada dia sebelum Allah mengizinkan. Belum tentu yg kau cintai itu adalah yg terbaik untukmu. Siapakah yg lebih
mengetahui melainkan Allah?
Simpanlah segala bentuk ungkapan cinta n dekap dihati rapat2, Allah akan menjawabx dengan lebih indah disaat yg
tepat"

Tips Naik Pete2 (Angkot) itu..

1 klo mw naik diusahakan tahanq dulu br naik klo tdk na leppoko itu..
2 klo mwko trun bilang minggir ato kiri klo ndk jatuhko itu..
3 klo sdh turun jgn pnah skl2 lngsung pgi.. Hrus kobayar dl br pgi.. Klo ndk kobayar met na.. Biru 1 mata itu..

Untung Rugi si Perokok

>=) : Perokok
: Bukan Perokok
Cerita ny
*mereka berdua lagi di bis*

>=) mengeluarkan sebungkus rokok dari kantung celananya bermaksud untuk menawarkan kepada orang
sebelahnya
>=) : Mau rokok mas?
: oooh tidak terimakasih

penasaran, dan bermaksud ingin memberi arahan kepada si >=) supaya tidak merokok,lantas mulailah si mengawali pembicaraan
: sehari habis berapa batang rokok mas?
>=) : Biasanya sih 2 bungkus
: sebungkus harganya berapa mas?
>=) : 10.000
: mas udah berapa taun ngerokok?
>=) : 20 taon
:begini saya kasih gambaran,1 bungkuss harganya 10 rebu,satu hari mas habis 2 bungkus, jadi 20.000. kalo satu bulan jadi 20.000 x 30 = 600.000. jadii kalo satu taon berarti 600.000 x 12 = 7.200.000 , kalo anda udah 20 taun ngerokok berarti 7.200.000 x 20 = 144.000.000 wahh seharusnya kalo mas gak merokok bisa beli mobil tuh!
>=) : saya juga kasih gambaran!
: silahkan
>=) : anda perokok atau tidak?
: tidak
>=) : LAH? NAPE LO NAIK BUS? MOBIL LO MANA???
: =-?8-| :]Y X_X

Klo yg kaga ngerokok kaga kaya,kebangetan....
=)) =)) =)) =)) =))

Renungan Bagi Kita yg Mau Berfikir

Cuman Skedar Renungan Bagi Kita yg Mau Berfikir;; Pernah ada seorang gadis muda yg memutuskan untuk mengambil jalan pintas pulang dari sekolah. Cara tercepat ke rumahnya adalah untuk memotong melalui sebuah lorong. Saat Gadis itu mendekati lorong. Dia melihat seorang pria seolah-olah ia sedang menunggu seseorang. Gadis tsb panjatkan doa : "Yaa اَللّهُ tolong tuntunlah aku melalui lorong yg aman & tanpa terluka.. *Aamiin*..". Gadis itu berjalan melewati lorong & melewati orang itu. Kemudian pd malam itu gadis tsb melihat berita. Dia kaget saat mendengar dari lorong yg td siang di lewati terjadi atas pembunuhan & pemerkosaan terhadap seorang gadis muda yg lain. Polisi mengatakan pria tsb mengatakan melihat gadis lain telah melewati gang 10 menit sebelumnya. Mereka bertanya mengapa dia tidak menyerang gadis pertama, Dia mengatakan ada 'seseorang' berjalan di sampingnya...
Ya, Kehendak-Nya berjalan bersama gadis itu, melindungi & menuntunnya. Terima Kasih Ya اَللّهُ . Tadinya kami menyangkal Kehendak-Nya. tapi اَللّهُ selalu di sini, di samping Anda saat anda berdoa minta perlindungan pd-Nya... (Ingat...95% dari orang yg membaca ini akan menutup mereka dan hny 5% yang akan mengirimkan ini dan tidak malu untuk mengakui bahwa اَللّهُ selalu ada, slalu bersama kita.Tidak menyangkal اَللّهُ . Jadilah yg 5%!!

Pengorbanan Ibu

Mamaku hanya punya 1 mata, aku membencinya..dia memalukan bagi aku. Dia memasak di SMP tmp aku sekolah untuk biaya hidup kami. Hari itu dia datang ke kelas dan menyapaku. Aku sangat malu,lalu mengacuhkannya dan berlari pergi. Keesokan harinya,teman2 mengejekku, ingin rasanya ak menghilang. Saat pulang,aku berteriak kepadanya "Kalau kau hanya ingin membuatku jdi bahan tertawaan,kenapa kau tidak mati saja?!" Aku benar2 marah saat itu. Aku bertekad keluar dari rumah itu dan tidak berhubungan dengan dia sama sekali. Jadi,aku belajar dgn semangat dan akhirnya mendapat beasiswa belajar d singapura. Aku menikah,punya anak dan bahagia dgn kehidupanku. Smp suatu hari,Mama dtg ke singapura untuk menjenguk,saat di dpn pintu,anak2ku melihat dan ketakutan,saat itu juga aku berteriak "Beraninya kau dtg k rumahku,pergi dari sini,kau hanya menakuti anak2!!" Dia terkejut dan menjawab "Maafkan saya,mungkin saya salah alamat" Setahun kemudian,dtglah undangan reuni SMP. Aku hadir. Setelah itu,ak sempat melihat 1 rumah,dimana aku tinggal saat itu,hny ingin tahu dan kt seorg tetangga mama sudah meninggal,aku tidak meneteskan air mata. Tetanggaku memberikan surat yg Mama ingin aku membacanya. "Anakku tercinta, aku memikirkanmu setiap saat, Maafkan aku saat datang ke singapura dan menakuti anak2mu dan juga maafkan aku membuatmu malu didepan teman2mu dulu.. Semoga kamu mengerti.. Waktu kecil kamu mengalami kecelakaan dan kehilangan 1 mata,sebagai Mama, aku tdk sanggup melihatmu tumbuh dengan 1 mata,jadi aku memberikan milikku.. Aku bhagia krna anakku akan memperlihatkan seluruh dunia untukku dengan mata itu.." Dan seketika itu aku menangis.. -With , Mama- From the book LOVE-IN-SILENCE . seorang ibu selalu memberikan yg terbaik untuk anaknya sekalipun dia berada diposisi yg paling terpuruk, ia akan slalu berkorban agar anaknya menjadi seseorang yg sukses utk kedepannya, broadcast BM ini kalau kalian syg sm mamamu I love my mom,how about you?

Mau Tau Kecocokan Pasanganmu?

Seberapa cocok kah anda dengan pasangan atau calon pasangan anda?
Klik Seberapa cocok kah anda dengan pasangan atau calon pasangan anda?
Klik http://www.gemintang.com/lovemeter/?o=8265641,
buat ngetes kecocokan kamu dengan si dia, 99% akurat.
Coba aja !!! Gag Ãϑǻ ruginya kok.
buat ngetes kecocokan kamu dengan si dia, 99% akurat.
Coba aja !!! Gag Ãϑǻ ruginya kok.

Alat Pengukur Suhu Tubuh

Ternyata sensor lampu di atas layar BB bisa untuk mengukur suhu tubuh. Caranya: Tekan. 4*3* (tidak usah Call/✆), lalu tempel ke dahi ± 5-8 detik.
Untuk tahu hasilnya, tekan huruf P.
Mudah²an bermanfaat & share ke yang lain. Canggih ya... Indahnya Berbagi

Indonesian vs Malaysia language

\=D/ kenapa bahasa Indonesia terpilih drpd bahasa Malaysia menjadi bahasa resmi ASEAN yg baru saja ditetapkan (perbedaan bahasa indonesia dan Malaysia.
cekidot :
*ID* : Kementerian Agama,
*MY* : Kementerian Tak Berdosa (heloo \=D/?!!)
*ID* : Angkatan Darat,
*MY* : Laskar Hentak-Hentak Bumi (ga asik bgt ya :s)

*ID* : Angkatan Udara,
*MY* : Laskar Angin-Angin (untung ga laskar pelangi atau laskar kentut=D)
*ID* : Pasukaaan bubar jalan !!
*MY* : Pasukaaan cerai berai !!
(talak aja sekalian)

*ID* : Merayap
*MY* : Bersetubuh dengan bumi (apa rasanya bersetubuh dengan bumi :> )
*ID* : Rumah sakit bersalin,
*MY* : Hospital korban lelaki
(asli NGAKAK tp bener sih =)))
*ID* : Belok kiri, belok kanan,
*MY* : Pusing kiri, pusing kanan (minum bodrex makanya:|)
*ID* : Departemen Pertanian
*MY* : Departemen Cucuk Tanam (yuuk mariii ke mabes nyucuk tanam kakakaka :p)
*ID* : Gratis bicara 30 menit,
*MY* : Percuma berbual 30 minit(suka2 gue dong :/)

*ID* : Satpam/sekuriti,
*MY* : Penunggu Maling
(ngarep banget dimalingin ya ampe ditungguin =)))

*ID* : Tank
*MY* : Kereta Kebal
(lo kira dari banten kale ahh..\=D/)

*ID* : Kedatangan,
*MY* : Ketibaan (aneh..:/)
*ID* : Rumah sakit jiwa,
*MY* : Gubuk gila
(udah gubuk, gila lagi.. Kasian banget deh..X_X)
*ID* : Dokter ahli jiwa,
*MY* : Dokter gila
(ada ya yg mw disebut dokter gila ?Wkwkwk..:O)
*ID* : Hantu pocong,
*MY* : Hantu Bungkus
(pesen atu dong bang, dibungkus \=D/)
*ID* : Toilet,
*MY*: Bilik Merenung
(ampun deh..sekalian ~o)aja gan..)
*ID* : Traktor,
*MY* : Setrika Bumi.
(segede apaan yak strikanya?*nerd*)
*ID* : Joystick,
*MY* : Batang senang
(maksud lo? batang Happy?=)))
*ID* : Tidur siang,
*MY* : Petang telentang
(berarti lw tidur malem “gelap tengkurep” B))
*ID* : push up
*MY* : perkosa bumi(waaah.nafsu amet)
Waakakakaakakk,,,,,,, kirim ke smua kontak klo anda bangga jdi orang Indonesia.
Ngakak baca nya Di jamin

Tentang Wanita

TANYA: TUHAN MENGAPA WANITA SERING MENANGIS

JAWAB TUHAN: KARENA WANITA ITU UNIK, AKU CIPTAKAN IA SBG MAHLUK ISTIMEWA :)(y)

KU KUATKAN BAHUNYA U/ MENJAGA ANAK2NYA,
KU LEMBUTKAN HATINYA U/ MEMBERI RASA AMAN,
KU KUATKAN RAHIMNYA U/ MENYIMPAN BENIH MANUSIA,
KU TEGUHKAN PRIBADINYA U/ TRS BERJUANG SAAT YG LAIN MENYERAH,
KU BERI DIA NALURI U/ TTP MENYAYANGI, WALAU DIHIANATI OLEH TEMAN, WALAU DISAKITI OLEH ORG YG DISAYANGI

WANITA MAHKLUK KUAT.....

TAPI JK SUATU SAAT DIA MENANGIS ITU KRN KU BERI AIR MATA U/ MEMBASUH LUKA BATIN & MEMBERI KEKUATAN BARU

WANITA SANGATLAH ({})ISTIMEWA({})

KIRIMKAN PD WANITA YG KAMU SAYANGI...
KIRIMKAN JG PD PRIA AGAR MEREKA TAU BAHWA WANITA ITU ISTIMEWA.

BB ternyata bisa untuk mengetahui tipe bibir sensual si pemakai.

Caranya: Tekan. 50123 (tidak usah Call/✆).

Untuk tahu hasilnya, tekan 'space'.
Mudah²an bermanfaat & share ke yang lain. Canggih ya....

Indahnya berbagi

Janji Kabar Baik

Yasin ini Jangan putus di kamu yah...({}):)
السَّلاَمُ عَلَيْكُمْ وَرَحْمَةُ اللهِ وَبَرَكَاتُهُ. Coba ya kita buktikan, insya Allah, dan bacalah: "Bismillahirahmanirrahim: Innaka la minal mursalin 'ala shiratimmustaqim tanzilal azizir rahim litunziraqaumamma unzira aba uhum fahum ghafilun". Tolong kirim potongan ayat dr surat Yasin ini, minimal kpd 13 orng. Insya Allah dlm 2 jam kmudian anda akn mendengar kbr baik & mndpat kbahagiaan. Jg dhpus seblum dsebar ya, kita berbagi doa ke sesama muslim = 2jm sesudh kt laksnakan, trnyata rizki datang
آمِيّنْ... آمِيّنْ.... آمِيّنْ.. يَ رَ بَّلْ عَلَمِيّنْ
,سُبْحَانَ اللَّهِ وَبِحَمْدِهِ
سُبْحَانَ اللَّهِ الْعَظِيْمِ
Dicoba aja deh ggak ngurangin pulsa kok:)

Nenek dan Anang (Makassar)

Seorang nenek di makassar sedang nonton TV yangg lagi menayangkan Krisdayanti. Dia blg ke cucunya: 'canti'na tawwa ini Krisdayangti di'.. Sapa ka tawwa suamina, canti' skali ki tawwa..???? Cucunya mnjwb: 'Anang' suaminya nek.. Neneknya kaaget daan blang : Weedeedee Anang suami na..??????? Gila na itu , sy satu sj susah na di. urus apalagi 'anang' .. Heba' ki tawwa kalo begitu :D=)) Untung bukang delapang....!!!.

Perbedaan waktu yg ANEH..

di KASUR, kebangun jam 04.30, merem sebentar, pas buka mata, eh udah jam 06.30...
di KANTOR, ngelihat jam 10.00, merem lamaaaaaaa banget..., pas buka mata, MASIH jam 10.01....
ANEH !!!
*braaakkk..!!! Banting jam dinding...

Heboh Nenek Gayung

Foto nenek gayung yg akhir2 ini heboh dimasyarakat http://photos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/424467_364038600292090_100000578594697_1328020_607846269_n.jpg
Paket apa aja bisa buka. Yangg gak ngirim siap2 nnti malem ..!!

Mau Beli Coto (Makassar)

Sangkala masuk dipenjual coto Makassar.....
Sangkala :Nia limpa ....?
Penjual coto:ada...
Sangkala: nia ota'na.
Penjual coto: ada..
Sangkala: Nia ususna?
Penjual coto:ada semua ji bos..
Sangkala: mmmm Nyamanna di' punna nia doe' ,
' =)) Ћ∂ª=D ~
.~/ / \_. Ћ∂ª=D ~
_( \_ Ћ∂ª=D ~hahaha

BB Anda Asli atau Palsu? Coba cek sendiri

COBA CEK BB MASING2 ini bukan broadcast sembarangan loh!,,,,
Info dr majalah ponsel,buktikan sendiri

Coba & buktikan BB mu Ketik: *#06# kmudian Ǥªќ prlu tekan 'phone' maka akan muncul 15 digit angka nomor IMEI BlackBerry Anda. Contoh : 316725.05.4690216. Angka ketujuh & kedelapan nomor IMEI ini adalah 05. Itu berarti BB tersebut diproduksi di Mexico dengan kualitas yang sangat bagus.
Jika angka ketujuh dan kedelapan adalah angka 02 atau 20, maka BB tersebut dibuat di Asia dengan kualitas yang jelek.
Jika angka ketujuh dan kedelapan adalah angka 08 atau 80, maka BB tersebut dibuat di Jerman dengan kualitas lumayan. Jika angka ketujuh dan kedelapan adalah angka 03, maka BB tersebut dibuat di Prancis atau Canada dengan kualitas paling baik. Jika angka ketujuh dan kedelapan adalah angka 04, maka BB tersebut limited edition dibuat khusus di Canada dengan kualitas terbaik di dunia .Jika BB anda tidak termasuk dari salah satu di atas, berarti BB Anda adalah BB palsu. Semoga berguna. Share juga yah ... Yang manakah punya anda..? Silahkan DICOBA......
Yang palsu JANGAN NANGIS YA

SIKAP KARAKTER SESUAI GOLONGAN DARAH ANDA

┏┉┄┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┉┓ ┆ Golongan Darah A └┈┈┈҉►º♡̬̩̃̊♡̬̩̃̊º◄҉ ┈⌣̊┈̥-̶̯͡♈̷̴✽̶
Berkepala dingin, serius, sabar dan kalem atau cool.
Tegas, bisa di andalkan dan dipercaya namun keras kepala.
Penuh pertimbangan dan perencanaan yg matang.
Konsisten dan serius dalam mengerjakan sesuatu.
Berusaha menjadi sewajar dan ideal mungkin.
Kadang suka menyendiri dan jauh dari orang-orang.
Suka menekan perasaan dan terlihat tegar.
Mudah merasa gugup.
Keras terhadap orang-orang yang tidak sependapat.

┏┉┄┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┉┓ ┆ Golongan Darah B :└┈┈┈҉►º♡̬̩̃̊♡̬̩̃̊º◄҉ ┈⌣̊┈̥-̶̯͡♈̷̴✽̶
Punya rasa ingin tahu.
Banyak kegemaran dan hobby.
Menggebu-gebu namun cepat juga bosan.
Selektif.
Cenderung ingin jadi nomor satu dan melalaikan sesuatu jika terfokus dgn kesibukan yang lain (tidak bisa mengerjakan sesuatu dalam waktu yg sama).
Terlihat cemerlang, riang, bersemangat dan antusias, walau tidak sesuai dgn pendapatnya.
Tidak suka bergaul dengan banyak orang.

┏┉┄┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┉┓ ┆ Golongan Darah O :└┈┈┈҉►º♡̬̩̃̊♡̬̩̃̊º◄҉ ┈⌣̊┈̥-̶̯͡♈̷̴✽̶
Berperan menciptakan gairah dan suatu keharmonisan.
Bersifat tenang, pandai menutupi sesuatu sehingga kelihatan slalu riang, damai dan terlihat tidak punya masalah, sampai akhirnya mencari tempat atau orang untuk curhat.
Pemurah (baik hati), senang berbuat kebajikan, dermawan dan tidak pelit.
"loved by all". Keras kepala juga, berpendirian.
Fleksibel dan mudah menerima hal-hal baru.
Cenderung gampang dipengaruhi.
Berkepala dingin dan terpercaya tapi kurang berhati-hati.
Banyak yg suka.

┏┉┄┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┉┓ ┆ Golongan Darah AB :└┈┈┈҉►º♡̬̩̃̊♡̬̩̃̊º◄҉ ┈⌣̊┈̥-̶̯͡♈̷̴✽̶
Sensitif dan lembut.
Penuh perhatian dan peduli dengan perasaan orang lain tapi tidak menyinggung.
Keras dgn diri sendiri dan orang² dekat.
Cenderung kelihatan punya dua kepribadian.
Suka sentimen dan mikir sesuatu terlalu dalam. ({})

Iblis Minta Pensiun

Ya Tuhan saya mau Pensiun saja

Tuhan:
¤Kenapa kamu minta. pensiun dini padahal kamu yg minta utk selalu mnggoda manusia ?

>=) Iblis: Hamba minta ampun ya tuhan, amit amit skrg kelakuan manusia sdh melebihi Iblis, hamba kuatir justru hamba yg tergoda oleh manusia.Makanya hamba minta pensiun dini aja.

Manusia BERZINA, yg enak dia, yg di salahkan hamba.

Manusia KORUPSI, dia yg menikmati,katanya digoda hamba.

Manusia SELINGKUH, dia keenakan, katanya dipengaruhi hamba.

Manusia ke DISCOUTIQ & Karaoke disana bernyanyi2 & senggol sana sini, katanya disuruh HAMBA....

Manusia yg berjudi karna ajakan hamba pdhalkan hamba ngak bisa gunain uang

Manusia berbohong karna pengaruh hamba pdhal untung ruginya gak ada buat hamba
pokoknya HAMBA pensiun aja...
manusia kebangetannya bener2 deh

Kirimkan pesan ini ke yg lain kalo berhenti diri anda brti anda iblisnya >=) >=) =))

BAHAYA PUNYA BAYI DI USIA TUA

Nih aku punya cerita
Biar u ga bt,,,,,
BAHAYA PUNYA BAYI PADA SAAT USIA SUDAH TUA..

Sepasang suami istri yg sdh menikah puluhan tahun
blm dikaruniai anak.

Tp mrk tetap trs berusaha &
berdoa, hingga pada usia 65 th si nenek akhirnya
hamil.

Stlh 9 bulan, akhirnya sang nenek pun melahirkan seorg bayi yg lucu.

Dan Para tetanggapun berdatangan ingin melihat
bayi itu.

Tetangga : permisi Kek..Nek..kita mau
silaturahmi..ingin melihat bayinya..

Kakek&Nenek : sebentar ya, tunggu bayinya nangis
dulu..

Tetangga : loh knapa kok tunggu nangis dulu..???

Kakek&Nenek : Iya masalahnya Kita lupa naruhnya dimana ... !!!... ╋╋ム ╋╋ム ╋╋ム =)) ╋╋ム ╋╋ム ╋╋ム ... ┣┫Ū=D┣┫Å:Dª>:O:'(ª=))Å┣┫\=D/ªÅ┣┫█▬█ä=D█▬█ä=))█▬█ä=D█▬█ä=))█▬█ä\=D/ !!!!!!!!!!!

Cerita Siswa SD (Bugis)

Ada s'org anak school....
d'brkan p'taxaan oleh gurux.
5-3=..?
murid m'jwb,gk tau pak.
gurux m'brikn contoh,engka sanggaranu lima,muanre'i tellu,siagapi musesa.?
MURID: utti aga bae..?
GURU: utti bainang..
MURID: auu...dega2 usesa pak.. fa'sanggara andalang'e..

GURU : cuma contoh la'buaja
MURID : namuki contoh..Pa detogaga usesa.
he he he

Kisah 3 Pilot

Dijamin ketawa n ilangin stres : Kisah 3 Pilot yang disandera oleh Suku Dayak yg Kanibal , ke3 pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh. Maka kepala suku setempat berkata,‘Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali 10 buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu 3 jam!’

Sebelum 3 jam pilot ke 1 pun akhirnya datang membawa 10 buah apel.
Kepala Suku : "Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong2!"
Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel ke 1 bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke 2 ia tidak bisa menahan sakit, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala si pilot. Maka naiklah ia ke surga.

Pilot ke-2 datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memberikan instruksi yg sama. *Dalam hati*"Yah kalo lengkeng sih gampang!’ Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng, tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke 10 sang kepala suku tiba2 memotong kepalanya.
Saat pilot ke-2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot-1.
Pilot2 : Wah kamu mati juga ya ? Pilot1 : Iya aku bawa apel sih. Kan sakit ! Sialan itu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?
Pilot2 : Lengkeng.
Pilot1 : Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, ga sakit lagi! Pilot2 : Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba2 aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua…..
Pilot1 : Bego kamu! Koq ketawa ?
Pilot2 : habis pas mau masukin lengkeng ke 10 aku liat Pilot-3 bawa DUREN...!!!
Ɯǩά=))º°˚ Ɯǩά=))º°˚
Ɯǩά=))º°˚ Ɯǩά=))º°˚
Ɯǩά=))º°˚ Ɯǩά=))º°

Sº°˚˘˚°ºrrƔ Ɣªª BC

Cewek Matreee

Cewek : Mas kerja dimana?
Cowok : Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali…
Cewek : (WAW…Konglomera t pasti!)… Mas tinggal dimana?
Cowok : Pondok Indah Bukit Golf…
Cewek : (WAW kereenn…Rumah Orang-orang “The Haves”) Pasti gede rumahnya yah…?
Cowok : Ngga ah…Biasa aja koq…cuma 3000 m2…
Cewek : (Busett!) Pasti mobilnya banyak yah…?
Cowok : Sedikit koq…Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda…
Cewek : (Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri…?
Cowok : Hmm…Sampai saat ini belum tuh…hehe…
Cewek : (Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya…) Mas merokok??
Cowok : Tidak…rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh…
Cewek : (Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?
Cowok : Tidak donk…
Cewek : (Gilee…Cool abissss!!) Mas suka maen judi??
Cowok : Nggak…ngapain juga judi? ngabisin duit aja
Cewek : (Ooohhhh…So sweett…) Mas suka dugem gitu ga??
Cowok : Tidak tidak…
Cewek : (Iihh…sholeh banget nih cowok!) Mas udah naik haji?
Cowok : Yah…baru 3x dan umroh paling 6x…
Cewek : (Subhanallah…ca lon surgawi…) Hobinya apa sih mas?
Cowok : BOHONGIN orang……
_have a great day...

Bus Anggota DPRD Jatuh ke Jurang

Bus berisi anggota DPRD jatuh ke jurang. Tak lama warga datang, lalu dgn cekatan mengubur secara massal rombongan DPR trsebut. Beberapa menit kemudian polisi datang dan brtanya: "Apkh Bapak2 yakin mereka sudah mati? kok langsung dikubur smua." Warga dngn kompak langsung menjawab: "Sebenarnya tadi msh ada yg teriak2 ngaku msh hidup Pak, tapi tahu sendiri kan.. Omongan wakil rakyat ndak bisa dipercaya.."

Yang terpenting Hasil, Bukan proses

"Saat wanita mengandung, semua temannya datang, memegang perut wanita tsb dan berkata "Selamat yaahh.."
Tapi tak satupun yg datang memegang burung sang suami yg menghamilinya dan berkata "Kerja yg bagus kawan..."
Filosofi yg bisa kita ambil dari cerita ini adalah :
"Kerja keras kadang tak pernah dihargai yg paling penting adalah hasil yg dicapai....

Menjinakkan Bom

Seorg SERSAN ϐếrtugas menjinakan BOM ϑğπ ϑipandu via radio oleh komandannya.

”Kijang 1 ke kijang 2.
Bgm kndisi disna??
-Ganti”

”Sy ϑidpn BOM ƴğ akan meledak ndan, mhn instruksi
-Ganti”

”Tlg ϐếrsihkan area dl sersan !”

”Siap ndan !!”

*tak brp lama*:

”Lapor Ndan, area Uϑªh ϑiϐếrsihkan.
-Ganti”

”Oke, skrg km fokus ke BOM !!
Brp menit wkt ƴğ tersisa sersan?”

”Skrg menunjukan hitungan mundur 00:05:15 Ndan.. !!”

”Brti km pnya cuma wkt 5 mnt, Cepat buka tutup BOM nya pake obeng..!!”

"BOM Uϑªh ϑilokalisir,
ada 4 kabel, minta instruksi"

"Skrg potong kabel hijau "

"Siap"

"Bgmn sersan? Sdh mati bom nya..?? "

"Blm detik hitungan mundurnya makin cepat Dan"

"Td km potong kabel warna apa?"

"Hijau Ndan"

"Apa ga salah potong km?"

"Siap Dan, td sy potong yg hijau.

"Skrg sisa kabel warna apa yg tersisa?"

"Merah, Hitam & Hijau"

" HAH ! Knp yg hijau msh ada?"

"Lah, yg hijau emang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit"

" NGACO !! Langit itu biru bukan hijau"

"Tp dikampung sy hijau Dan"

"KOPLOK !! Berarti yg km potong tadi yg hijau langit alias biru?"

"Ya Ndan, siap menerima instruksi"

"Dasar GOBLOK, itu kabel biru, kl km potong wkt meledaknya makin cepat!"

Lalu terdengar si SERSAN panik

"Kondisi darurat ! BOM 15 detik lagi bom meledak, mhn instruksi Dan"

"OK, ikuti kata2 sy "

"Siap Dan!"

"Assyhadualla"
"ASSYHADUALLA"

"illa..."
"ILLA..." =-?8-|

"haillallah"
"HAILLALLAH"

"Waassyhaduanna"
"WAASSYHADUANNA":x

"Muhammadarrosullullah"
"MUHAMMADARROSULLULLAH"3-|O:)

KPK bingung Soal payudara Malinda Dee

1.Bila terbukti payudara Malinda Dee hasil operasi silikon yg dibayar dgn uang hasil Korupsi... Apakah payudara itu bisa disita oleh negara ?
2.Jika disidangkan apakah payudara tsb juga harus diperlihatkan sebagai barang bukti???
3.Bila ada pria yg pernah menikmati payudara tsb.. apakah bisa dihukum dgn pasal turut menikmati hasil KORUPSI???
NB:Tolong dibantu mikir....KPK bingung dgn masalah ini...??!?
Ɯǩά=))º°˚
Ɯǩά=))º°˚ Ɯǩά=))º°

Robot anti pembohong

Suatu hari seorang ayah dengan girang membeli sebuah Robot yang canggih dalam mendeteksi kebohongan. Dia langsung tidak sabar ingin menguji keampuhan robotnya itu. Malam pun datang, sang anak pulang jam 11 malam. Di ruang tamu sang ayah sudah menanti bersama sang robot.
Ayah : Kamu dari mana Nak?
Anak : Belajar, Yah
Kontan sang Robot pun menampar sang anak. Ayah :Jangan bohong nak! Robot ini akan menamparmu tiap kali kamu berbohong. Ayo jawab yg benar, kamu dari mana?!
Anak : Nonton Yah di rumah temen…
Ayah : film apa?
Anak : film perang…
PLAK! Si anak kena tampar sekali lagi oleh robot.
Ayah : ayo yang jujur!
Anak : aku nonton film porno Yah
Ayah : ha… dasar kamu! Kamu tahu, waktu Ayah seumuran kamu, Ayah belum pernah nonton film porno…
PLAK! Sekarang giliran si ayah yang kena tampar robot. Mendengar suara ribut-ribut di ruang tamu, sang Ibu keluar dan melihat wajah anaknya merah lebam habis kena tampar robot.
Ibu : Ayah! Jangan keterlaluan gitu dong! Biarpun begitu dia kan anak kamu!
PLAK! kali ini sang Ibu yang kena tampar robot.:O

Donor Darah

‎​Gadis tiap bulan ke rumah sakit untuk donor darah agar dapat mie dan
telor rebus gratis. Setelah mendonor, dia mengantri untuk menukar
kupon mie dan telor rebus.
Di depan Gadis ada laki2 yang sebelumnya tak pernah dilihatnya di
rumah sakit tsb. Ketika laki2 itu memberi kupon, petugas rumah sakit
memberinya sepiring rib steak lengkap yang lezat.
Gadis langsung berpikir “Wah rumah sakit ini sedang boros sepertinya,
orang laki itu dikasih steak”. Namun giliran Gadis memberikan kupon,
petugas rumah sakit malah memberikan mie dan telor rebus lagi.
Gadis protes ke petugas “Mbak, saya sudah bertahun-tahun donor darah
di sini tapi dapatnya mie dan telor rebus melulu. Cowok itu baru
sekali terlihat di rumah sakit ini malah diberi rib steaks!!”
Si petugas menjawab, “Ssssst…..Mbak, jangan bilang2 ya, Cowok itu
dikasih steak karena dia bukan donor darah, tapi donor sperma.
Jarang yang mau soalnya, dan prosesnya pun melelahkan. Jadi kita kasih
layanan lebih”. Gadis cuma bisa manggut2 kecewa.
Bulan depannya, seperti biasanya Gadis datang ke rumah sakit untuk
mendonor. Susternya berkata, “Silahkan digulung lengannya Mbak, saya
akan ambil darahnya.” Gadis malah geleng2 kepala saja.
Suster bingung, “Mbak ? Koq gak mau diambil darahnya ? Lalu ke sini mau apa ?’
Gadis bilang…
“HAYA HAU HUMHANG HPEMA, IHI AHA HI HULUT HAYA”

Gay Ingin Punya Anak

Dua orang pria gay bermaksud untuk memiliki seorang anak dan melakukan inseminasi buatan dengan mencampur sperma mereka dan menaruhnya di rahim seorang wanita yang bersedia mengandung anak mereka.
Pada hari kelahiran anak itu, mereka sangat gembira dan bergegas berangkat ke rumah sakit untuk melihat sang bayi.
Dalam ruang bayi mereka melihat banyak bayi yang sedang menangis, sementara di pojok ruangan hanya seorang bayi yang tersenyum dengan penuh ketenangan. Seorang suster datang dan memberitahukan kalau bayi yang tenang itu adalah bayi mereka.
“Luar biasa ya,” kata salah satu pria gay, “semua bayi itu menangis kecuali bayi kita.”
“Oh memang sekarang dia tidak menangis,” jawab suster, “Tapi tunggu saja sampai empengnya dicabut dari pantatnya.”

Sikat Gigi Pembantu

Terjadi ‎​Kasus Kekerasan Dalam Ru mah Tangga. dan sudah ditanganin Polsek Tambora ….
Kali ini kejadiannya agak aneh, pelaku nya seorang istri, korban suami dan saksi nya anak nya yg berumur 4 tahun …..
Sesampai di Pos Pol .. Polisi yg jaga bertanya kpd istri itu : ” Dengan apa Anda memukul Bapak ini sampai kepalanya pecah ?!”
istri itu menjawab : “Dengan SEN DOK Pak !”
“Masa kalo sekedar sendok bisa sampai begitu parah ??” Tanya Polisi.
Isri itu menjawab dgn seuara yg lirih ” SENDOK SEMEN Pak ……. “.
Polisi : “Knp Anda memukul suami Anda ?”
Istri pun mulai cerita :
” Sore saya mandikan anak saya, dan anak saya bertanya sambil tunjuk BURUNG nya, Mama,ini fungsinya utk apa?
Saya jwb, utk pipis Nak … dan anak saya bertanya lagi, kok Papa gunakan utk gosokkan giginya Inem si Pembantu Mama itu …
mendengar pertanyaan anak saya jelas emosi Pak ……..”.

Jujur Tapi Bohong Tapi Jujur Juga

Mengapa Laki2 jujur pun bisa Berbohong? Sebenarnya.. . Semua itu demi kebaikan…
Tidak percaya??? Mari kita buktikan ya !
Suatu hari,ketika sedang menebang pohon, seorang penebang kayu kehilangan kapaknya karena
terjatuh ke sungai. Lalu dia menangis dan berdoa,sehingga Dewa muncul.”Mngapa kamu menangis?”
Si penebang kayu sambil terisak menceritakan bahwa kapak sebagai sumber penghasilan
satu-satunya telah jatuh ke sungai.
Lalu Dewa seketika mnghilang dan muncul kembali membawa kapak emas.”Apakah ini kapakmu?”
tanya sang Dewa.”Bukan, Dewa ” jawab lelaki itu. Lalu Dewa menghilang dan muncul kembali
membawa kapak perak.”Apakah ini kapakmu?” tanya sang Dewa lagi.”Bukan Dewa” lelaki itu
tetap mnggelengkan kepalanya.
Setlah menghilang kembali dalam sekejap mata Dewa datang lagi dan kali ini membawa kapak
yang jelek dengan pegangan kayu dan mata besi.”Apakah ini kapakmu?”"Ya, Dewa,benar ini
kapak saya”.Kamu orang jujur, karena itu Aku akan memberikan ketiga kapak ini untukmu
sebagai upah kejujuranmu” .
Lelaki itu sangat bersyukur dan pulang ke rumahnya dengan sangat gembira.
Beberapa hari kemudian ketika sedang menyeberang sungai, istrinya terjatuh dan hanyut.
Lagi,si penebang kayu menangis dan berdoa.
Kemudian Dewa muncul.”Mengapa kamu menangis?” “Istri saya satu-satunya yg sangat saya cintai terjatuh ke sungai, Dewa”Lalu Dewa mnghilang ke dalam sungai dan muncul kembali dengan membawa luna maya. Apakah ini istrimu?” “Ya,Dewa” Lalu Dewa marah dan
berkata “Kamu berbohong, kemana perginya kejujuranmu? “
Lelaki itu dengan takut dan gemetar berkata, “Dewa, seandainya saya tadi menjawab tidak, Dewa akan kembali dengan membawa cut tary, dan jika saat itu saya juga menjawab tidak, Dewa akan kembali membawa istri saya yang asli, dan jika ketika itu saya menjawab iya, Dewa akan memberikan ketiganya untuk menjadi istri saya.Saya ini orang miskin Dewa…, tidak mungkin saya bisa membahagiakan tiga orang istri”. kecuali ariel

JAM & KORUPSI

DI DEPAN GERBANG SURGA, BANYAK MANUSIA YG MENGANTRI UNTUK DIADILI OLEH TUHAN..
SAMBIL MENGANTRI, MANUSIA YG BARU PERTAMA KALI KE DEPAN GERBANG SURGA ITU PUN TAKJUB, MELIHAT DI TEMBOK GERBANG SURGA TERDAPAT JAM DAN LABEL NEGARA-NEGARA DI DUNIA..
TAPI ADA YG ANEH DARI JAM TERSEBUT, SETIAP NEGARA MEMPUNYAI KECEPATAN PUTARAN YG BERBEDA DENGAN JAM NEGARA LAINNYA.. MELIHAT HAL YG UNIK ITU, SALAH SEORANG DARI MEREKA BERTANYA,
ORANG FILIPINA : “MALAIKAT, KNAPA TUH KOK JAMNYA BEDA-BEDA MUTERNYA?”
MALAIKAT : “OH KECEPATAN PUTARAN ITU BEDASARKAN TINGKAT KORUPSI NEGARA ANDA, SEMAKIN CEPAT BERARTI SEMAKIN BESAR TINGKAT KORUPSI DI NEGARA ANDA”
ORANG FILIPINA : “OOOHHH BEGITU… (SAMBIL BERBISIK KE YG LAIN) EMANG BENER KATA ORANG, SI ESTRADA KORUPNYA GILA-GILAAN. . TUH JAM JADI BUKTI..”
ORANG THAILAND : “WAH BRENGSEK ! TERNYATA SOMCHAI WONGSAWAT JUGA KORUPSI ! PANTES NEGARA GUE MISKIN!!”
ORANG SINGAPORE : “HAHAHAH JAM NEGARA GW SLOW BGT TUH..KEBUKTI NEGARA GW BERSIH DARI YG NAMANYA KORUPSI… HAHAHAHA”
ORANG INDONESIA : (MELIHAT SEKELILING, GA MENEMUKAN JAM NEGARANYA). LALU DIA PUN BERTANYA, “MALAIKAT, KENAPA JAM NEGARA SAYA GA ADAAAA ???? SAYA TDK MELIHAT ADANYA JAM NEGARA SAYAAA…”
MALAIKAT : “MAAF, ANDA DARI NEGARA MANA?”
ORANG INDONESIA : “INDONESIA”
MALAIKAT : “SEBELUMNYA SAYA MINTA MAAF ATAS KETIDAKSOPANAN INI. COBA LIHAT KESANA.. JAM NEGARA ANDA KAMI PAKAI SEBAGAI KIPAS ANGIN..”

Salah SMS

Rita, istri John menelepon John di kantornya, sambil menangis sesengukan… John heran dan mencoba menenangkan istrinya…
John : Honey, kamu kenapa? kok menangis?
Rita : Hik… hik… aku habis diperkosa…
John : diperkosa? sama siapa? kapan?
Rita : tadi, pas waktu lagi hujan deras… aku diperkosa ama Gito, itu pesuruh kita yang baru… katanya Gito, dia disuruh sama kamu, Honey… kamu kok tega sih sama aku?
John : APA!!!!! GITO!?!?!? beraninya dia!!! pakai acara memfitnah aku, lagi!!! tadi dia bilang apa2 ke kamu, ngga?
Rita : Gito bilang, dia terima SMS dari kamu… emang kamu SMS dia suruh apa?
John : UFF!!! aku tadi SMS dia, bilang gini: “Gito, kayaknya mendungnya gelap banget nih… nanti kalau hujan, tolong baju ama Roknya nyonya diangkat, terus burungnya dimasukin…”

ADU HITAM

Cerita 3 anak Negro.
Ceritanya ada 3 anak negro yg lagi menyombongkan bapak siapa yg paling hitam. Anak 1: ” Bapak gw pasti paling negro di antara bapak-bapak lo… bayangin aja waktu motong rumput ngga sengaja tangannya kena pemotong rumput…terus keluar darah, pas gw liat darahnya warnanya hitam..!!! Negro banget kan bapak gw..”.
Anak 2 : ” Ah, itu mah nggak ada apa-apanya… Bapak gw kemaren jatuh dari tangga waktu benerin genteng…kakinya patah sampe tulangnya kelihatan… pas gw liat… gila tulang bapak gw warnanya hitam !!! Bapak gw lebig negro kan di banding bapak lo..he.he.he..”. Anak 3: Ngga mau kalah ” kalau ngomongin siapa yang paling negro jelas bapak gw yang menang… Lo pada tau ngga waktu gw pulang sekolah terus masuk rumah, gw liat bapak gw lagi baca koran… tiba-tiba rumah gw gelap ngga keliatan apa-apa…kayak ketutupan kabut warna hitam pekat…jelas aja gw teriak-teriak…tiba-tiba bapak gw ngomong ” jangan ribut , kenapa sih org bapak cuman kentut doang…ternyata kabut hitam itu dr kentut bapak gw..

Salah Tempat Duduk

Penerbangan Srbya-jkrt Tertunda gara2 seorang penumpang asLi Madura salah duduk di class bisnis,padahal tiketnya cm ekonomi.
Andi Чğ merasa tmpt duduknya ditempati menegurnya.
Pak…Maaf,ini tempat duduk sya, kata andi kpd madura itu.
Mdra : Sampeyan ini sapa ?
Andi : Saya penumpang pak…Ini tempat duduk saya.
Mdra : Sampeyan penumpang kok ngatur2?? Aku juga penumpang.Wong aku mbayar jg.
Andi pusing bukan main dan ngadu ke pramugari.
Prmgr : Maaf pak…Bapak duduknya di belakang,di sini bisnis class.
Mdra : Sampeyan ini sapa ?
Prmgr : Sy pramugari pak.
Mdra : Pramugari itu apa?
Prmgr : Saya yg melayani penumpang disini pak….
Mdr : Oalah…Sampeyan pelayan aja kok ngatur2! Wong aku iki bayar kok. Aku penumpang tau ?!
Pusing juga tuh pramugari ga tau harus gimana ngadepin orang Madura yg satu ini,akhirnya di panggiLah sang pilot.
PiLot : Maaf pak…tempat duduk bpk di belakang,di sini bisnis class,tmptnya Pak Andy.
Mdra : Sampeyan sapa ?
PiLot : Saya PILOT pak…
Mdra : Pilot itu apa ? Ngomong yg gampang2 aee…Kok susah2… Aku kagak ngerti !
PiLot : Pilot itu yg mengendarai pesawat ini pak…
Mdra : Masya Allah…Sampeyan supir to..Supir kok ngatur2?? Ga iso itu ! Aku iki penumpang. Wong aku juga mbayar kok!
Sementara mereka ribut2 datang lah seorang POLTAK, orang batak.
PoLtak: Ada apa ini ribut2 ?
Setelah diceritakan semuanya. kemudian si Poltak menghampiri si Madura seraya berbisik2….
Dan setelah itu si Madura dgn senang hati pindah ke belakang. Dan setelah itu dgn keheranan mereka bertanya ke Poltak apa yg di katakannya pd SIMADURA. Kok malah dgn senang hati dia pindah ?
POLTAK: Ga ada kok. Saya cuma tanya,Bapak mau kemana ? Jawabnya mau ke Jakarta. Saya bilang Bapak salah duduk, kalo mau ke Jakarta duduknya di belakang, kalau di depan itu turunnya di Singapore, makanya dia pindah dgn senang hati… :p =))

Hati-Hati Pilih Sopir Taxi di Jakarta

Seorang Wanita yg naik Taksi malam hari di jakarta…Kejadian ini terjadi hari Senin lalu, sebut saja namanya,Susi. Karena ada kerjaan yang tidak bisa ditinggal, Susi harus bekerja sampai larut malam dikantornya. Ketika ingin pulang Susi menyetop taksi untuk mengantarnya pulang.”Kebon Jeruk ya Pak” Sopir taksi itu hanya menggangguk, selama perjalanan tidak terjadi percakapan antara Susi dan Sopir Taksi, mungkin Susi merasa capek karena bekerja sampai larut malam. 20 menit lamanya keheningan terjadi, tiba-tiba Susi ingat ia tidak bawa uang yang memadai yang dibawanya kurang untuk membayar ongkos taksi. Susi lalu menepuk pundak Sopir taksi dengan maksud berhenti dulu didepan untuk mengambil uang di ATM.Tapi tiba2 setelah pundaknya ditepuk oleh Susi Sopir taksi itu secara membabi buta membanting setirnya kekanan kemudian kekiri sambil berteriak secara histeris, sampai akhirnya taksi itu menabrak sebuah pohon. Untung Susi dan Sopir Taksinya tidak mengalami luka yang cukup parah.Sopir Taksi itu kemudian meminta maaf kepada Susi “Maaf ya Bu, Ibu nggak apa-apa? Ibu sih make nepuk pundak saya,kagetnya setengah mati bu!!”"Lho, masa sih ditepuk pundaknya aja kaget??”"Soalnya ini hari pertama saya jadi sopir Taksi, Bu”"Emangnya pekerjaan bapak sebelumnya apa??”"Selama 20 tahun saya jadi sopir mobil jenasah….

PELAJARAN MARKETING

1) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Anda mendekatinya dan berkata : ” Saya sangat kaya. Menikahlah dengan saya”.   Ini dinamakan Direct Marketing.
2) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Anda mendekatinya dan minta nomor teleponnya . Hari berikutnya , anda telpon dia :” Saya sangat kaya. Menikahlah dengan saya”.   Inilah Telemarketing.
3) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Anda kencangkan dasi , mendekatinya , menuangkan minuman untuknya . Membukakan pintu mobil untuknya dan mengantarnya pulang lalu berkata ” Saya sangat kaya. Menikahlah dengan saya”. Inilah Public Relation
4) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Dia mendekati anda dan dia berkata ” Anda sangat kaya. Menikahlah dengan saya”. Inilah Brand Recognition.
5)  Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Anda mendekatinya dan berkata : ” Saya sangat kaya. Menikahlah dengan saya”. Dia menampar muka anda dengan keras . Inilah Customer Feedback
6) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Anda mendekatinya dan berkata : ” Saya sangat kaya. Menikahlah dengan saya”.  Dia menjawab ” Tidak perlu menikahiku , tidur saja denganku”. Inilah Point Reward.:)
Dan terakhir …
7) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Anda mendekatinya dan berkata : ” Saya sangat kaya. Menikahlah dengan saya”.  Dia menjawab ” Tidak perlu menikahiku , tidur saja denganku”. Hari berikutnya , kawannya yang juga cantik mengajak anda berkencan , menikmati satu malam yang indah. Inilah Member Get Member !

SUSAH CARI KERJA

Saking susahnya cari kerja, seorang lulusan ITB akhirnya menerima kerja di kebun binatang bandung, tiap hari ia memakai kostum gorila, (toh ga ada yang liat karena pake topeng) mengunyah kacang dan pisang terus menerus….
Ia berlompat lompatan dan setiap hari dengan lincahnya…dan juga dapat berhitung!!!,
semenjak itu pengunjung kebun binatang bertambah banyak untuk menyaksikan gorila yang lincah dan juga… pintar (lha wong ITB..).
Akhirnya pada satu hari, tibalah saat yang naas itu, waktu ia melompat lompat, ia tergelincir dan terjatuh ke kolam buaya… “Matilah aku kali ini” katanya dalam hati,….
Ia berusaha memanjat secepat cepatnya kepinggir kolam, namun buaya lebih cepat mendekat dengan mulut menganga lebar…. Dan gigi gigi yang runcing siap merobek robek tubuhnya….
Para pengunjung berteriak ngeri ketika moncong buaya menyergapnya…
Antara sadar dan pingsan ia mendengar bisikan dari dalam mulut buaya…………
“Jangan takut mas, saya dari UI”

Kendaraan Terbaik Di Dunia

Ketika Sakichi Toyoda meninggal dunia dan sampai disurga, dipintu gerbang disambut oleh malaikat,
” karena anda adalah orang yang baik dan ciptaan anda, mobil TOYOTA, telah merubah dunia sebagai hadiahnya anda boleh memilih tinggal disurga ini bersama siapa saja.
“Toyoda : ” Terima kasih. Saya memilih untuk tinggal bersama Adam, orang pertama “.
Ketika bertemu dengan Adam, Toyoda bertanya :
” bukankah anda yang menciptakan wanita ? “
Adam menjawab: ” ya “.
Toyoda : ” Design ciptaan anda banyak cacatnya :
1. Terlalu banyak tonjolan-tonjolannya.
2. Berisik.
3. Body belakang goyangnya terlalu banyak.
4. Tempat pemasukan terlalu dekat dengan tempat pembuangan.
Adam :” tunggu dulu. Coba saya lihat dulu ke komputer “.
Adam lalu mengetikkan beberapa perintah ke komputer dan beberapa saat kemudian keluar hasilnya.
Adam : ” Ya, memang ada beberapa kelemahan dalam design saya, tetapi menurut data dikomputer ternyata lebih banyak laki-laki yang mengendarai ciptaan saya daripada mobil Toyota ciptaan anda.. :p
Wanita adalah kendaraan terbaik di dunia melebihi ciptaanmu Mr. Sakhici Toyoda, karena :
- memiliki 2 lampu depan yang menawan.
- memiliki 2 bemper belakang yang indah.
- mengeluarkan pelumas sendiri saat panas.
- distarter hanya dengan sentuhan jari.
- ganti oli mesin otomatis setiap bulan.
- dapat digunakan oleh piston ukuran apapun.
- beragam posisi berkendara, & gampang disesuaikan.
- asesorisnya yang mengagumkan.
- irit bahan bakar, 9 bulan hanya diisi 5 ml (y)
Itulah sebabnya laki2 tergila- gila untuk mengendarai wanita dibandingkan “mobil TOYOTA” ciptaan anda….

Mencium Bendera Irak

Kejadian ini di Baghdad, Irak. Seorang Kakek tua yg sudah mendekati ajalnya dirawat di RS. Seluruh keluarga besar berkumpul untuk mendampingi Kakek tercinta menghembuskan nafasnya terakhirnya. .Ditengah iringan bacaan doa dari keluarga, tiba-tiba si Kakek berbisik: “Sebelum mati, aku ingin mencium bendera Iraq”, Seketika seluruh anggota keluarga kebingungan, kemana harus mencari bendera Iraq di tengah malam buta seperti saat itu.Seluruh anggota keluarga yang sedang menunggui dikerahkan untuk mencari ke seluruh penjuru rumah sakit. Hasilnya: NIHIL, tidak ada satupun bendera Iraq ditemukan.Dalam kepanikan, tiba2 seorang perawat muda yang baru bekerja beberapa bulan berkata dengan ragu-ragu: “Aku punya bendera Iraq”. Kontan saja semua merasa lega. “Tapi.. bendera itu dalam bentuk tatoo.. di.. pantatku” lanjut si suster dengan malu-malu. Situasipun menjadi ricuh. Bagaimana ini??!! Kemudian, sekali lagi karena adalah permintaan terakhir si Kakek, seluruh keluarga meminta dengan sangat agar suster tersebut mau memperlihatkan tatoo-nya kepada si Kakek dan diciumnya.Semula si suster keberatan, mungkin karena malu. Setelah dipaksa dan dijanjikan “hadiah”, akhirnya si suster setuju. Di hadapan si Kakek, dengan perlahan-lahan dilepasnya celana dalamnya, kemudian diperlihatkan tatoo-nya kepada si Kakek.Dengan suka cita dan penuh khidmat si Kakek mencium tatoo bendera Iraq tersebut. Agak lama juga bibir si Kakek menempel di bendera Iraq, terlihat matanya agak berkaca-kaca karena terharu. Setelah beberapa saat, si Kakek melepaskan ciumannya, sambil tersenyum berkata:”Sekarang .. berbalik-lah … aku juga ingin mencium Sadam Hussein”

Pesanan Yang Istimewa

Jokes menjelang sore.
Gara-gara dollar harganya ngga karu-karuan, menjadikan si Badu OKB (orang kaya baru). Maklum kebon kopi dia seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagus-bagusnya. Sehabis panen, dia pengin memanjakan diri, pergi ke Jakarta. Nggak lupa bawa si Mat Juki, centeng kesayangannya.
Sesampai di Jakarta, dia nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng.
Badu : “He Mat Juki… Gue pengen makan nasi goreng nih…”
Mat Juki : “Siap bos…”
Badu : “Eh… jangan lupa yang istimewa.”
Mat Juki : “Istimewa gimane bos?”
Badu : “Istimewa tu artinye pake telor dua.”
Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi.
Badu : “Mat Juki siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa.”
Mat Juki : “Beres boss..”
Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran ‘barang’ si Badu yang minta jatah.
Badu : Mat Juki gue pingin ‘bodrex’ (bobo dengan perex) “Nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye…”
Mat Juki: “Beres bos…”
Si Mat Juki pun segera ngacir nyari pesenan si bos.
Giliran mau diembat tu cewek, si Badu Teriak:
“He Mat Juki kesini lu… Brengsek lu! Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong??!!”
Mat Juki : “Lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua…”

Indian Hair

Agus sedang melancong ke Singapore, suatu hari dia lewat ke little india.
Di ujung jalan dia lihat seorang india yg sedang duduk sambil elus2 kumisnya yg lumayan panjang
Merasa baru sekali ini dia melihat kumis yg panjang dan terawat, dia tertarik untuk mendekat.
“Sir, this is the first time I ever saw a person with a very long and neat moustache. May I touch it?”
“Oh sure…sure..” (sambil geleng2 pala)
Timbul ide untuk membeli satu rambut dari kumis india ini sebagai suvenir.
“With your permission, may I buy one hair of your moustache for  a souvenir?”
“Oh sure..sure Sir. For $5 you can get it”
ah, murah amat..dia piara tuh kumis aja udah berapa tahun..
Akhirnya Agus keluarkan $5 buat si india.
Kemudian sejenak si india berdiri…sambil ngendorin celananya dia masukkan tangan ke dalam celana dalamnya…tuing… dicabutnya satu bulu dan diberikan ke Agus.
Melihat hal ini Agus kaget…
“What? I mean I want to buy one hair from your moustache! not from down there!”
Si india dengan tenang menjawab
“Sir…on top showroom…below store room”

Kacang Mete

Mia baru pindah ke rumah baru, ia datang ke rumah tetangga sebelah-nya yg di-huni oleh seorang nenek.
Mia : “Nek, kenal-kan saya tetangga baru nenek, nama saya Mia”.
Nenek : “Oh, silahkan duduk … silahkan duduk.”
Saat lagi ngobrol, di meja ada 1 toples kacang mete
Mia : “Wah nek, boleh saya cicipi kacang mete-nya?”
Nenek : “oh … yacht … yacht … boleh … boleh … boleh …”
Saking enak-nya kacang mete tersebut, sampai habis satu toples.
Mia: “wah … maaf nek, kacang mete-nya sampai habis nicht …”
Nenek : “Oh, ndak apa-apa cu, nenek juga ndak bisa makan, gigi nenek ndak kuat gigit … syukur decht sekarang habis soal-nya dari dulu nenek kumpul-in”
Mia : “Ooohhh … bikin sendiri nek?”
Nenek : “ndak koq … dari coklat SilverQueen … nenek emut-emut sampai bersih”.

Berebut Ayam

Dalam keadaan lapar, Robby masuk ke sebuah rumah makan. Ia memesan ayam goreng. Tak lama kemudian sebuah ayam goreng utuh tersaji.
Baru saja Robby hendak memegangnya, seorang pelayan datang terpogoh-pogoh, “Maaf mas, kami salah menyajikan. Ayam ini pesanan Bapak Pengacara yg disana”, kata pelayan sambil menunjuk seorang pria berbadan kekar dan berwajah preman.
Robby ngotot bahwa ayam goreng itu haknya.
Pria bertampang preman itu segera menghampiri meja Robby dan menggertaknya, “AWAS kalau kamu berani macam-macam. Apapun yg kamu lakukan kepada ayam goreng itu, akan aku lakukan kepadamu. Kamu potong kaki ayam itu, aku potong kakimu. Kamu putus lehernya, aku putus lehermu”.
Robby hanya tersenyum sinis sambil berkata, “Silahkan siapa takut?”. Lalu Robby segera mengangkat ayam goreng itu dan menjilat pantatnya:D

Ultah Perkawinan ke 50

Merayakan ulang tahun perkawinan ke 50-nya, seorang kakek bermaksud membeli hadiah buat si nenek. Berangkatlah si kakek naik bis sambil berpikir, “Beli apa ya..?”
Di sebelah kebetulan duduk seorang gadis yang tengah membaca majalah yang di sampulnya ada iklan bra. Si kakek dapat ide untuk memberi hadiah bra buat nenek.
Sampai di toko lingerie, kakek tampak kaget dengan begitu banyak pakaian dalam bergantungan.
“Beli apa, kek.?” kata penjaga toko kaget karena ada kakek-kakek ke tokonya.
“Mau beli BH buat nenek.”
Si penjaga toko bertanya, “Ukurannya berapa.?”
Si kakek terlihat bingung, “Nah itu… masalahnya kakek lupa nomornya dan nggak bawa contoh..”
Si penjaga toko mencoba cari ukuran, “Mungkin sebesar jeruk bali, kek.?”
Si kakek masih terlihat bingung, “Wah, kegedean.”
Si penjaga toko iseng bertanya, “Jeruk Garut, kali ya..?”
Kakek berpikir sejenak, “Kayaknya masih kegedean…”
Penjaga toko bingung, tapi tak hilang akal, “Hhmm.., mungkin sebesar telur bebek.?”
Si kakek tampak bersemangat karena tebakan penjaga toko itu tepat, “Ya, betul.!” Matanya berbinar, “Tapi.., yang didadar.”

Kuda Menelepon

Pagi2 Eko sedang asik baca koran, Susi istrinya mengendap-endap dari belakang dan kemudian memukulkan wajan ke kepala suaminya.
*EKO: “Aduuuh … Apa-apaan kamu ini??!! Kenapa kepala ku dipukul??”
*SUSI: “Eh, tadi waktu cuci celana kamu, aku ngeliat ada nama Siska di secarik kertas. Siapa dia? Kamu selingkuh ya..?!!!”
*Eko (kaget campur tengsin) : “Oooohhh… itu… Kamu Inget nga waktu aku ke lomba pacuan kuda minggu lalu..? Nah.., Siska itu adalah nama kuda… Aku bertaruh untuk kuda itu..!”
Susi walau nga puas dengan jawaban Eko, mencoba utk percaya… Ia kemudian meminta maaf dan kembali memasak di dapur.
Keesokan harinya Eko kembali membaca koran di ruang tamu. Diam-diam Susi mendekatinya dan-lagi-lagi memukul kepala Eko dengan wajan… PLAKKKK!!!
*Eko: ” Ya ampuun…, Ada apa lagi sih, Sus ??” (Kaget campur sakit)
*Susi: “TADI KUDA LU TELPON…!!!!!”.

Pak Ogah

Dua orang sobat kental, Ogah dan Ableh, sedang duduk-duduk sambil memberi makan ikan dikolam dan membicarakan sepakbola, permainan yang mereka mainkan setiap hari, apalagi selama piala dunia ini.
Tiba-tiba Ogah berkata pada Ableh, ” Menurut eloe ada nggak ya sepakbola disurga ?”.
Ableh berpikir sebentar dan menjawab, ” Wah, nggak tau deh gue, Tapi kita bikin perjanjian saja : kalau gue meninggal duluan, gue bakal balik dan ngasih tau eloe apa ada sepakbola disurga, dan kalau eloe meninggal duluan, loe mesti ngelakuin hal yang sama. “
Mereka berjabat tangan dan sedihnya gak lama kemudian si Ogah yang malang meninggal dunia.Suatu hari seperti biasa, Ableh sedang duduk dipinggir kolam memberi makan ikan-ikannya seorang diri ketika dia mendengar bisikan suara,
” bleh … bleh … “
Ableh celingukan, ” Ogah ?!? …. itu loe yaaa ?”
” Iya ini gue bleh “, bisik hantu Ogah.
Dalam ketakjubannya Ableh bertanya, ” Jadi gimana, ada sepakbola nggak disurga ?”
” Yaaa ….., ” Ogah berkata,
” Gue punya cerita bagus dan cerita jelek nih.”
” Kasih gue cerita bagus duluan deh “, kata Ableh masih penasaran.
Ogah berkata, ” Yaaa …emang ada sepakbola disurga.”
Ableh kegirangan, ” Hebat dong ! Trus cerita jelek apaan yang bisa ngerusak cerita hebat tadi ?! “
Ogah melenguh dan berbisik, ” Loe bakal jadi kiper hari sabtu ini

Aristoteles

Pd suatu hr Aristoteles brtnya pda gurunya :
“Apkah cinta sejati itu?”
Guru:
Brjlanlah lurus d taman bunga yg luas,
petiklah 1 bunga yg terindah mnrtmu,
Dan jangan prnh brblik ke blkang !
Kemudian aristtles melaksanakannya dan
kmbli dgn tngan hmpa..
Guru:
mana bunganya?
Aristotles mnjwab:
Aku tdk bsa mendapatkannya,
sbnarnya aku tlah mnmukannya,
tp aku brfkir,
d dpan ada yg LEBIH bgus lagi..
ktika aku tlah smpai d ujung taman,
Aku bru sdar bhwa yg aku tmui prtma tdi itulah yg trbaik,
tp aku tdk bs kmbli lg k blakang…
Guru:
seperti itulah cinta sejati,
semkin kau mencari yg terbaik,
maka kau tak akan pernah menemukannya..
JANGN PERNAH SIA2kan cinta yg prnh tmbuh dHatimu..karena waktu “TIDAK AKAN PERNAH KEMBALI..” !!!

Kapan Kawin?

Gua paling sebel deh kalo di acara PERNIKAHAN ketemu orang yang tua-2, mereka selalu tanya: “Kapan nyusul? Kapan nyusul?”
Makanya, pas di acara PEMAKAMAN, gua gantian tanya ke mereka “Kapan nyusul?”
Ehh.. gua malah digampar … Mank gw salah yah.. /:) :sgakkk kan?? Ga adil banget yahhh.

Perbedaan Cowok Ganteng dan Cowok Jelek di Mata Cewek

Kalau cowok ganteng pendiam, cewek-cewek bilang: Woow, cool banget... Kalau cowok jelek pendiam, cewek-cewek bilang: Ih kuper...

Kalau cowok ganteng jomblo, cewek-cewek bilang: Pasti dia perfeksionis Kalau cowok jelek jomblo, cewek-cewek bilang: Sudah jelas...kagak laku...

Kalau cowok ganteng berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Nobody's perfect Kalau cowok jelek berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Pantes...tampangnya kriminal

Kalau cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang:Wuih, jantan...kayak di filem-filem Kalau cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Pasti premannya temennya dia...

Kalau cowok ganteng dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Klop....serasi banget... Kalau cowok jelek dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Pasti main dukun...

Kalau cowok ganteng diputusin cewek, cewek-cewek bilang: Jangan sedih, khan masih ada aku... Kalau cowok jelek diputusin cewek, cewek-cewek bilang:...(Terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah)

Kalau cowok ganteng ngaku indo, cewek-cewek bilang: Emang mirip-mirip bule sih... Kalau cowok jelek ngaku indo, cewek-cewek bilang: Pasti ibunya Jawa, bapaknya robot...

Kalau cowok ganteng penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Perasaannya halus...penuh cinta kasih Kalau cowok jelek penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Sesama keluarga emang harus menyayangi...

Kalau cowok ganteng bawa BMW, cewek-cewek bilang: Matching...keren luar dalem Kalau cowok jelek bawa BMW, cewek-cewek bilang: Mas, majikannya mana?...

Kalau cowok ganteng males difoto, cewek-cewek bilang: Pasti takut fotonya kesebar-sebar Kalau cowok jelek males difoto, cewek-cewek bilang: Nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?...

Kalau cowok ganteng naek motor gede, cewek-cewek bilang: Wah, kayak lorenzo lamas...bikin lemas... Kalau cowok jelek naek motor gede, cewek-cewek bilang: Awas!! mandragade lewat...

Kalau cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Ini baru cowok gentlemen Kalau cowok jelek nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Naluri pembantu emang gitu...

Kalau cowok ganteng bersedih hati, cewek-cewek bilang: Let me be your shoulder to cry on Kalau cowok jelek bersedih hati, cewek-cewek bilang: Cengeng amat!!!...ini laki-laki apa bukan sih?!!

Pantun

Daun sirih daun kelor,
apa isi di balik kolor,
satu pistol dua pelor,
Buah kecapi rasanya kecut,
apa isi di dalam cancut, dua bibir yang berambut lagi cemberut! =))
Jinak-jinak burung merpati,
lebih jinak burung lelaki.. Burung merpati dipegang lari,
Burung lelaki dipegang berdiri! =))
Seringgit sidua kupang, Sendal jepit buatan Jepang.
Apa itu dibalik kutang, Lembek-lembek tidak bertulang.
Dipegang malah menantang,
bikin batang menjadi tegang. =))
Pantun seorang istri kepada suaminya :
Burung pipit makan kedondong,
Minta duit dong !
Suami-pun menjawab : Burung pipit makan kedondong,
Burung abang  dijepit dulu dong

M L

Sering ‘ML’ gak??
Enak banget tau.
Apalagi pas mati lampu.
Romntizzzz banget!
Emang sih Kalau baru disentuh tuh panas.
Tahu gak cairan putihnya itu unik banget.
Lengket gimana gitu.
Bau_nya juga khas.
Rada gimana gitu.
Tapi cairan_nya, jangan sampai netez.
Bahaya lho.
Dari keciL aku udah suka ML.
Maksud nya ML = ‘MAIN LILIN’

Istri Idaman

Ada 2 orang suami sedang berbincang-bincang..
suami A : saat masih bujang.., apa sih kriteria istri yg kamu mau?!
suami B : saat itu gw pengen dapet istri yg kalo di ruang tamu sperti Ratu.., anggun dan sopan saat nerima tamu.., di dapur sperti pembantu rajin beberes rumah.., dan di tmpat tidur sperti pelacur.., sanggup memuaskan hasrat seks seorang suami….
suami A : Lalu Loe dapet istri seperti yg kamu mau?!!
suami B : Dapettt… tapi kebalik-balik tuh…!!!
suami A : maksudnya??!
suami B : iyaaa.., di Ruang tamu sperti pelacur.. krn bawaannya ngangkang mulu…, di Dapur sperti Ratu… jijik pegang-pegang piring kotor…, ehhh… ditempat tidur udah kaya pmbantu.. tiap malam selalu bilang ” Capekk.. Capekkk meluluuu…” :p

Taman Safari Indonesia

Mohon untuk menyebarluaskan ke teman Dan orang terdekat anda,supaya Lebih berhati-hati bila berkunjung Ke TSI(Taman Safari Indonesia). Di bawah ini adalah pengalaman Kami yang tidak akan kami lupakan seumur hidup.Hari Minggu lalu (bertepatan Hari Pertama bulan puasa),kami berkunjung ke TSI dengan menggunakan Mobil Keluarga,4 orang dewasa dan 2 anak kecil dengan tujuan refreshing. Belum lama kami berada di TSI, Kira-kira 10 menit, Mobil kami Memasuki area binatang yang bukan Binatang buas(kijang, banteng dll),Tiba-tiba Mobil kami mogok dan meski sudah mencoba untuk merestart beberapa kali, tetapi mesin sama sekali tidak bisa dihidupkan kembali.Kami pikir mungkin cipratan air telah menyebabkan mobil kami mogok saat baru saja melewati genangan air seperti sungai kecil di TSI. Meskipun ragu-ragu, karena tidak terlihat Ada petugas TSI didekat situ, akhirnya paman saya turun untuk membuka kap mesin. Kami tidak membunyikan klakson karena takut mengganggu binatang di TSI. Kami pikir, area ini adalah area yang aman, bukan area binatang buas,jadi kami berusaha tenang menunggu di dalam mobil sambil ngobrol.Namun tiba-tiba kami terkejut ketika melihat seekor singa yang entahdari mana datangnya sudah berada di belakang Mobil kami Dan berjalanke arah depan mobil dimana paman kami berada. Lalu… Entah kenapa kami semua seperti terhipnotis melihat singa itu mendekati paman kami yang asyik mencari kerusakan mobil dan tidak tahudengan kedatangan singa itu. Kami benar-benar hanya terpaku melihat Singa itu tanpa berusaha untukmemberitahu paman ada bahaya yang datang.Dan.. ?? Bertepatan paman menutup kap mesin….Ketika itu pula singa sudah berada tepat dibelakang tubuh Paman saya,sehingga tampak sangat jelas oleh kami dari dalam mobil bagaimana sangat dekatnya singa terhadap paman,Dan… Saat itu pula singa itu langsung mencolek bahu paman saya seraya berkata,’Kagak usah takut…Gua lagi puasa…!!’. serius amat ngebacanya…

Bersetubuh atau Berenang

Aku masuk ke sebuah bar dan melihat sahabatku Dudun sedang duduk santai, dan tertawa lepas….
aku pun bertanya, “Hei Dun, happy amat, ada apa?”
“Aku mesti cerita nih Pung”, sahut Dudun sambil terus tersenyum,
“Kemarin aku lagi bersihin perahuku, tiba-tiba datang seorang cewek bule.
Bodinya seksi, seksi banget Pung….. Dia bilang, boleh nggak naik perahunya?
Aku jawab, tentu boleh. …..Jadi kami naik perahu ke tengah laut.
Di sana aku matiin mesin perahu,…..terus aku bilang, bersetubuh atau berenang pulang!
Dia nggak bisa berenang Pung!!!. Dia nggak bisa berenang!!!!”.:D
Besoknya aku kembali ke bar itu, dan lagi-lagi aku mendapatkan Dudun di sana,
dengan senyum yang makin lebar.
“Wah…ada apa lagi kali ini?”
“Aku mesti cerita nih Pung,” sahutnya sambil terus tersenyum,
“Kemarin aku lagi bersihin perahuku, eh datang seorang cewek Asia.
Bodinya montok, montok sekali Pung!!.
Dia bilang, boleh nggak naik perahunya? Aku jawab, tentu boleh.
Jadi kami naik perahu ke tengah laut.
Di sana aku matiin lagi mesin perahuku,…
terus aku bilang, bersetubuh atau berenang pulang!
Dia nggak bisa berenang Pung!!. Dia nggak bisa berenang!!!”.
Beberapa hari kemudian aku kembali berkunjung, dan kali ini melihat Dudun di sana,
duduk sambil menangis tersedu-sedu.
“Ada apa kok kamu sedih begitu Dun?”
“Aku mesti cerita nih Pung”, sahut Dudun sambil terus menangis,
“Kemarin aku lagi bersihin perahuku,…..
lalu datang seorang cewek lokal.
Bodinya berisi, berisi sekali Pung..montok!!!.
Dia bilang, boleh nggak naik perahunya? Aku jawab, tentu boleh.
Jadi kami naik perahu ke tengah laut….
Di sana aku matiin mesin perahu lagi.. kayak kemaren2….
terus aku bilang, bersetubuh atau berenang pulang!
Lalu dia buka bajunya…lalu pelan2 dia turunkan celananya dan…
…..dia punya burung Pung!!!! Dia punya burung yang besar sekali!!!!! :O
dan …. aku nggak bisa berenang Pung! Aku nggak bisa berenang!” :’(