Sabtu, 27 Juni 2015

Ini Toh Alasan Amerika tidak berani serang Indonesia

Setiap operasi militer akan dimulai dengan misi intelijen yang menyamar. Mereka bertugas mengumpulkan data di Indonesia. Nah, kalau sampai ketahuan pihak Indonesia, bisa bahaya. Tak cuma disiksa, personel yang menyamar pasti akan kena peras kiri-kanan.

Kalau sama TKI yang katanya pahlawan devisa saja tega memeras habis-habisan, apalagi pada tentara asing yang tertangkap.

Alasan kedua, tentara Amerika harus siaga 24 jam menjaga kendaraan tempurnya. Meleng sedikit saja, bisa hilang kendaraan tempur macam humvee. Tentara AS tahu betapa piawainya pencuri kendaraan bermotor di Indonesia. Motor dan mobil saja ditinggal sebentar masuk minimarket langsung raib.


Alasan ketiga, tentara AS takut peralatan mereka habis dikilo. Mesin perang mereka sudah diincar oleh juragan besi bekas. Begitu lengah, bermodal las besi dan linggis, tank Abrams andalan AS akan berubah jadi potongan besi siap kilo.

Faktor lain adalah soal pedagang kaki lima. Pentagon sadar jika ada keramaian di Indonesia, maka akan mengundang PKL datang. Nanti camp-camp pasukan AS akan dipenuhi oleh PKL. Mula-mula PKL itu cuma bikin lapak, lama-lama bikin bangunan semi permanen. Begitu mau ditertibkan mereka akan melawan dan mengklaim tanah itu milik mereka.

Masalah lain yang dikhawatirkan Pentagon adalah ganasnya pelajar dan mahasiswa Indonesia. Komandan Delta Force saja khawatir dengan keganasan mereka.

"Teman satu kampus saja dibacok, kampus sendiri saja dibakar. Bagaimana nanti kalau lawan kita," pikir komandan mereka.

Dengan berbagai pertimbangan itu, Pentagon tak berani menyerang Indonesia.

Inilah Alasan Amerika Tidak Berani Menyerang Indonesia

PENTAGON membayangkan jika AS terpaksa harus menyerang Indonesia, berapa kerugian yang harus di pikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak Indonesia dari kehadiran tentara AS di Indonesia.

Begitu memasuki perairan dataran indonesia, mereka akan di hadang pihak Bea & Cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam serta peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI, ini berarti mereka harus menyediakan “Uang Damai”. Hitung berapa besarnya uang damai jika bawaannya sedemikian banyak ?

Kemudian apabila mereka mendirikan Base Camp militer, bisa ditebak, di sekitar Base Camp pasti akan dikelilingi oleh para penjual Bakso, es kelapa, A-Qua, lapak VCD bajakan, sampai obral Cel-Dam (oopps…) Rp. 10.000/ 3 Pcs, belum lagi para pengusaha komedi puter yang bakal ikut mangkal di sekitar Base Camp juga.

Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank-tank lapis baja yang di parkir dekat Base Camp akan dikenakan retribusi parkir oleh petugas dari dinas perpakiran daerah. Jika dua jam pertama perkendaraan dikenakan Rp.10.000,- (maklum tarif orang bule… coy), berapa yang harus di bayar AS kalau kendaraan & tank harus parkir selama sebulan.

Sepanjang jalan ke lokasi Base Camp, pasukan AS harus menghadapi para “Mr. Cepek” yang berlagak memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi kendaraan yang melewati jalan tersebut. Dan jika kendaran tempur dan tank harus membelok atau melewati pertigaan mereka harus menyiapkan Recehan untuk para “Mr. Cepek” tersebut.

Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi, karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan dihampiri para pengamen, pengemis dan anak-anak jalanan. Ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi. Belum lagi jika di jalan bertemu polisi yang sedang bokek, udah pasti kena semprit karena konvoi tanpa izin. Bayangkan berapa uang damai yang harus dikeluarkan ?

Di Base Camp militer, tentara AS sudah pasti nggak bisa tidur, karena nyamuknya gede-gede kayak Vampire. Malam hari di hutan yang sepi mereka akan di kunjungi para wanita yang tertawa dan menangis. Harusnya mereka senang karena bisa berkencan dengan wanita ini tapi kesenangan tersebut akan sirna begitu melihat para wanita ini punya bolong besar di punggungnya alias “Sundel Bolong”.

Pagi harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai banyak dilalui “Rudal Kuning” yang di tembakkan penduduk setempat dari “Flying Helicopter” alias (WC terapung di atas sungai).

Pasukan AS juga tidak bisa jauh jauhdari pelaratan perangnya, karena di sekitar Base Camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap mempereteli peralatan perang canggih yang mereka bawa, lengah sedikit saja tank canggih mereka bakal siap di-KILO-in.

Belum lagi para curanmor yang siap beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang mereka yang kalau di dempul dan cat ulang bisa dijual mahal ke anak-anak orang kaya yang pengen gaya-gayaan, yang lebih menyedihkan lagi badan pasukan AS akan jamuran karena tidak bisa berganti pakaian. Kalau berani nekat menjemur pakaiannya dan lengah sedikit saja, pakaian mereka sudah mejeng di pasar Jatinegara di lapak-lapak pakaian bekas.

Peralatan telekomunikasi mereka juga harus dijaga ketat, karena para bandit kapak merah sudah mengincar peralatan canggih itu. Dan mereka juga harus membayar sewa tanah yang digunakan untuk Base Camp kepada Haji Husin, Bang Ro’ib, dan Engkong Jai’ para pemilik tanah. Di samping itu mereka juga harus minta izin kepada RT/RW dan kelurahan setempat, artinya berapa meja yang harus dilalui dan berapa banyak dana yang harus disiapkan untuk meng-amplopi pejabat-pejabat ini.

Para komandan di pasukan AS ini juga akan kena tugas tambahan mengawasi para prajuritnya yang banyak menyelinap keluar Base Camp buat nonton dangdut di RW-06, katanya ada “Inul Daratista” di sana.

Maka, setelah menimbang cost and benefit akhinya Pentagon memutuskan TIDAK AKAN MENYERANG INDONESIA!!!

Sumber: merdeka.com & gho-blogs.blogspot.com

Kamis, 12 Maret 2015

Broadcast Lucu | Kentut di Restoran

Broadcast (BC) lucu, Kentut di Restoran
Seorang gadis sedang berada di sebuah restoran ketika dia tiba-tiba menyadari perutnya mulas dan sangat ingin kentut. Saat itu musik yang terdengar di restoran itu benar-benar keras, jadi Gadis itu mencoba menyelaraskan waktu kentutya dengan irama musik.
Setelah beberapa lagu sambil kentut, Gadis itu mulai merasa lebih baik. gadis itu menghabiskan kopinya, dan ketika dia ingin meninggalkan tempat itu dia melihat bahwa semua orang menatapnya.
Lalu Gadis itu tiba-tiba teringat bahwa dia ternyata sedang mendengarkan iPodnya menggunakan headset.

Selasa, 10 Maret 2015

BC lucu | Obrolan 2 Pria di Toilet

broadcast lucu

Di toilet pria:

Bambang : "Bro, kenapa barang lo ujung nya biru lebam gitu?
 " Yongki : "Bini gue, Bro..."
Bambang : "Gile... diapain bro ampe biru gitu...???
" Yongki : "Ga diapa­apain, diolesin tinta Pilkada...
katanya supaya ngga nyoblos lagi ditempat lain...


" Ήáª ♡☺ĥ⪠♡☺ĥ㪠♡☺ĥäª♡...♡Ήáª ♡☺ĥ⪠♡☺ĥ㪠♡☺ĥäª♡...♡Ήáª ♡☺ĥ⪠♡☺ĥ㪠☺ĥäª♡...♡Ήáª ♡☺ĥ⪠♡☺ĥ㪠♡☺ĥäª♡...♡Ήáª ♡☺ĥ⪠♡☺ĥ㪠♡☺ĥäª♡

BC Keren | Bedanya ketika pacaran dan sesudah Menikah

Ini baru namanya broadcast
Apa Bedanya ketika pacaran dan sesudah menikah?

1. Kepeleset
☑ Pacaran: ops hati­hati beibh, sambil merangkulnya.
☑ Menikah: makanya hati­hati, mata ditaruh di mana?

2. Nonton di bioskop
☑ Pacaran: ngantuk beibh, sini kepalanya rebahin aja di bahu abang. :)
☑ Menikah: ngantuk? Kalo mau tidur di rumah aja, ayo pulang...

3. Sakit
☑ Pacaran: biar abang temenin, abang selalu ada di samping kamu beib..
☑ Menikah: lebay banget sich lo... Segitu aja sakit!

4. Laper
☑ Pacaran: ya nanti abang anterin makanannya ya beibh...
☑ Menikah: makan sono, manja banget sich lo!

5. Beli pakaian
☑ Pacaran: biar abang yang bayarin beibh. :)
☑ Menikah: belanja mulu lo, lo kira gampang apa cari duit!

6. Boncengan dimotor
☑ Pacaran: dingin ya beibh, peluk abang aja. :)
☑ Menikah: makanya bawa jaket, dongo banget sich lo!

7. Minta anterin
☑ Pacaran: biar abang aja yang anterin beibh...
☑ Menikah: lo kan bisa pergi sendiri!

8. Makan sepiring berdua
☑ Pacaran: karena romantis.
☑ Menikah: karena susahnya hidup hahaha.

9. Makan di luar
☑ Pacaran: di Cafe.
☑ Menikah: di Warteg.

10. Kebelet pipis
☑ Pacaran: dianterin dan ditungguin ke WC VIP.
☑ Menikah: sono ke Jamban pinggir empang, biar gratis

Yang salah bukan menikahnya, tapi pacarannya. Makanya pacaran setelah menikah. Insya Allah mesra terus sampai kakek­nenek ;).
Sorry BC

Cerita Lucu : SOK ROMANTIS

Cerita Lucu : SOK ROMANTIS

Seorang pria mengirim sms pada pacarnya :
"sayaaang lagi apa ne, jika kau lagi tidur, kirimi aq mimpimu . . . .
Jika kau lagi menangis, kirimi aq air matamu . . .
Jika kau lagi bahagia, kirimi aq tawamu . . . aku menanti kirimanmu say ^_^ "

Pacarnya membalas :
 "sayaaang..
aq lagi d toilet nich . . .mau minta dikirimi apa . . . . ? ?"

Sorry BC

Cerita Lucu | Wajar orang indonesia suka bohong

Indonesia dari kecil sudah diajari kebohongan.,
Mari kita buktikan :
♪Balonku ada 5, rupa­rupa warnanya ... Merah, kuning, kelabu ... Merah muda dan biru ... Meletus balon hijau ... Dooor♪ (X_X ßэээћћћ X_X Hijau?! berarti balonnya ada 6 dong?!)

♪Halo­halo Bandung ... Ibu kota Periangan♪ (bukannya Bandung itu ibu kota Jawa Barat?!:/)

♪Pok ame ame ... belalang kupu­-kupu ... siang makan nasi, kalo malem minum susu♪ (Ini ƍάќ jelas banget lagu untuk anak2 atau orang dewasa X_X )

♪Nina bobo O nina bobo ... kalo tidak bobo digigit nyamuk♪ (Emang kalau udh bobo dijamin tdk digigit nyamuk >:/)

♪Bintang kecil dilangit yang biru ...♪ (Bintang kan adanya malem hari, lah kalo malem emang warna langitnya biru?! Ngaco daaa .../:))

♪Ibu kita Kartini ... Harum namanya♪ (Namanya Kartini ato Harum ?!:s)

♪Pada hari minggu kuturut ayah ke kota ... naik delman istimewa ku duduk di muka ♪ (Naaah, kagak sopan kan ... masak duduk di muka?? Duduk mah di kursi?!:O)

♪Cangkul­cangkul, cangkul yang dalam ... menanam jagung di kebun kita♪ (Kalo mau nanam jagung, ngapain dalem­dalem?? emang mau bikin sumur?!:D)

♪Pelangi-­pelangi alangkah indahmu ... pelukismu agung, siapa gerangan♪ (Kan udah tau yang ngelukis si Agung, masih nanya siapa gerangan?!):/

♪Ambilkan bulan bu ... Ambilkan bulan buu .. Yang slalu bersinar di langitt♪ (Duuh ... ngerepotin mak loe aje Nak ... Loe kira emak astronout trus disuruh ngambilin bulan X_X )

ƗƚɑƗƚɑƗƚɑƗƚɑƗƚɑ..=D=))sorry BC !!!!!! Rugi punya bb Ъќ dipergunain bayar bulanan nya mahallll!!! Kan daripada bengong juga, :)ђέ:)ђέ«{^⌣^}»:)ђέђέ:).

BC lagi biar seruuuu =))

bc lucu
Broadcast BBM lucu ; BC lucu

Selasa, 03 Maret 2015

Broadcast Cerita Lucu | Mendapat Panggilan Telepon dari Seorang Pria Mabuk

Broadcast Cerita Lucu | Mendapat Panggilan Telepon dari Seorang Pria Mabuk
Seorang pemilik bar mengunci kedainya pada pukul 12 malam dan pulang ke rumah untuk tidur. Dia berada di tempat tidur dan mulai tidur dengan nyenyak ketika beberapa menit kemudian telepon berdering.

"Jam berapa anda buka di pagi hari?" Ia mendengar dengan jelas pertanyaan dari seorang pria di seberang yang nampak mabuk.

Pemilik ini sangat marah, ia membanting gagang telepon dan kembali ke tempat tidur. Beberapa menit kemudian ada panggilan telepon lain dan ia mendengar suara yang sama mengajukan pertanyaan yang sama.

"Dengar," pemilik bar berteriak, "tidak ada gunanya menanyakan kapan waktu saya buka karena saya tidak akan membiarkan seseorang dengan kondisi seperti anda masuk ke kedai saya!"

"Saya tidak ingin masuk," penelepon menyela, "Saya ingin keluar..."

Kamis, 26 Februari 2015

Broadcast BBM cerita Lucu | Cara Mengganti Kepala Negara

Broadcast BBM cerita Lucu | Cara Mengganti Kepala Negara


Orang Amerika dengan sombongnya berkata: "Kami pagi hari memberi suara, sore harinya sudah tahu siapa yang menjadi presiden kami."

Orang Cina dengan sikap dingin berkata: "Aduh, kalian ini bodoh engga? Kami hari ini memberi suara, tahun yang lalu kami sudah tahu siapa presiden kami."

Dengan sikap meremehkan, orang Korea Utara berkata kepada orang Amerika dan orang Cina: "Kami tak usah memberi suara, sejak kecil sudah tahu pemimpin kita siapa."

Dengan sikap apatis, orang Jepang berkata: "Kami selalu memberi suara, tetapi kami tidak pernah mengetahui siapa nanti yang akan menjadi Perdana Menteri."

Orang Rusia dengan tersenyum dingin berkata: "Di negeri kami, bila sudah capek jadi presiden terpilih bisa diganti menjadi Perdana Menteri, dan sebaliknya bila sudah capek jadi Perdana Menteri juga bisa diganti menjadi presiden terpilih."

Setelah memandang mereka masing-masing dengan sikap ragu-ragu, orang Kuba menanya dengan suara lembut: "Bang, seorang pemimpin apa masih bisa diganti?"

Orang Irak menjawab dengan lantang: "Sudah tentu bisa, kenapa tidak! Kalau bukan diri kita yang menggantinya, orang Amerikalah nanti yang akan menunjuk dan mengganti untuk kita."


Broadcast BBM cerita Lucu | Presiden Menjadi Pembicara di Jepang

Broadcast BBM cerita Lucu | Presiden Menjadi Pembicara di Jepang

Presiden Indonesia diundang untuk menjadi pembicara dalam acara makan siang para pebisnis di Tokyo, di mana ia memutuskan untuk membuka pidatonya dengan lelucon singkat.

Dia mengatakan lelucon itu dalam bahasa Indonesia, lalu menunggu penerjemah untuk menterjemahkan dalam versi Jepang. Meskipun cerita itu tidak pendek, Presiden terkejut oleh betapa cepat penafsir mampu menceritakan kembali lelucon itu. Bahkan lebih mengesankan adalah reaksi dari kerumunan itu. Presiden pikir cerita itu lucu, namun kerumunan tertawa pecah sangat keras dan lama. Presiden sangat tersanjung.

Setelah pidato tersebut, Presiden ingin bertemu penerjemah untuk menanyakan bagaimana ia menceritakan lelucon. Mungkin ada cara yang lebih baik untuk memberitahu lelucon?

Ketika Presiden bertanya bagaimana lelucon telah diberitahu dalam bahasa Jepang, penerjemah menjawab, "Saya katakan kepada mereka, 'Presiden Indonesia telah menceritakan lelucon yang sangat lucu. Silakan tertawa sekarang.'"

Broadcast BBM Cerita Lucu | Perbaikan Pagar Istana

Broadcast BBM Cerita Lucu | Perbaikan Pagar Istana

Tiga kontraktor melakukan penawaran untuk memperbaiki pagar yang rusak di Istana Merdeka. Salah satunya adalah dari Tangerang, yang lain adalah dari Sukabumi, dan yang ketiga adalah dari Bekasi. Ketiganya menghadap seorang pejabat pengelola Istana untuk memeriksa pagar.

Kontraktor Tangerang mengeluarkan meteran dan melakukan beberapa pengukuran, kemudian bekerja dengan pensilnya.

"Yah," katanya, "Saya menawarkan akan mengerjakannya dengan biaya sekitar 90 juta rupiah. Biaya 40 juta untuk bahan, 40 juta untuk kru saya, dan 10 juta adalah keuntungan bagi saya."

Kontraktor Sukabumi juga melakukan beberapa pengukuran, dan kemudian berkata, "Aku bisa melakukan pekerjaan ini dengan biaya 7 juta rupiah. Sejumlah 3 juta untuk bahan, 3 juta untuk kru saya, dan 1 juta adalah keuntungan bagi saya."

Kontraktor Bekasi tidak mengukur apapun, tetapi membungkuk kepada pejabat pengelola Istana dan berbisik, "Semuanya 27 juta rupiah."

Pejabat, setengah percaya, berkata, "Kau bahkan tidak mengukur seperti orang lain! Bagaimana kau datang dengan harga yang tinggi?"

Kontraktor Bekasi berbisik kembali, "Ini 10 juta untuk saya, 10 juta untuk Anda, dan kami akan mempekerjakan orang Sukabumi untuk memperbaiki pagar."

Senin, 23 Februari 2015

Awal Mula Meme "Disitu Kadang Saya Merasa Sedih"

"DI situ kadang saya merasa sedih." Kalimat ini sekarang begitu terkenal. Di media sosial, meme yang menampilkan kalimat ini plus foto orang yang memopulerkan kalimat ini berseliweran.
Bahkan komedian Sule saat membawakan sebuah acara juga sering mengucapkan kalimat tersebut.
KALIMAT itu diucapkan oleh seorang polisi wanita (polwan) dalam iklan sebuah tayangan bertema polisi di satu stasiun televisi swasta. Saat itu sang polwan, yang tengah diwawancara, mengungkapkan suka-dukanya menjadi polisi. Salah satu penggalan kalimatnya saat berturtur, "...di situ kadang saya merasa sedih."
meme polwan Disitu kadang saya merasa sedih
Salah satu meme Disitu Kadang Saya Merasa Sedih
Adalah Brigadir Dewi Sri Mulyani yang memopulerkan kalimat tersebut. Dewi sehari-hari bertugas di Unit Dikyasa Satlantas Polrestabes Bandung. Wanita kelahiran Subang 16 Oktober 1982 ini tak menyangka ucapannya itu akan booming seperti sekarang. "Ya, tidak menyangka akan seperti ini," katanya di Mapolrestabes Bandung, Jumat (20/2).
Ia pertama kali tahu wajahnya dijadikan display picture pada Blackberry Messenger (BBM) setelah diberi tahu oleh keponakannya. Dalam fotonya tersebut juga ada tulisan "di situ kadang saya merasa sedih."
Dewi lalu sadar, ucapannya itu diambil saat ia tengah shooting sebuah program bertema polisi. Ketika itu dia sedang berperan sebagai polisi sahabat anak di Taman Lalu Lintas Bandung. "Wartawannya waktu itu nanya, bagaimana kalau melihat anak yang rewel. Saya improvisasi dengan menjawab, di situ kadang saya merasa sedih," ucapnya.
Tak hanya itu, ibu tiga anak ini juga teringat anak-anaknya. Selain sebagai seorang polwan, Dewi juga berperan sebagai ibu dan istri. Suami Dewi juga polisi yang bertugas di jajaran Polrestabes Bandung.

"Tidak semua kegiatan anak-anak bisa saya temenin. Kalau anak menangis, siapa yang nemenin?" tutur wanita yang sejak tahun 2002 menjadi polisi ini.
Bertugas di Satuan Lalu Lintas, jam kerja Dewi sudah mulai pada pukul 05.30. Ia baru pulang ke rumah sore, bahkan kadang malam hari.
Dan ketika ditanya tentang anak yang rewel, dalam ingatan Dewi langsung terbayang tiga anaknya. Jawaban "di situ kadang saya merasa sedih" terlontar begitu saja dari mulutnya.
Ramainya meme Dewi juga tak luput dari perhatian anak sulungnya. Ia sempat ditanya mengenai hal ini oleh putra sulungnya.
"Anak saya nanya kenapa saya sedih. Saya jelaskan kepada anak saya kenapa sedih. Saya jawab saat itu saya lagi ditanya sama wartawan bagaiamana menghadapi anak ketika rewel," ucapnya.
Kini, Dewi dan kutipannya sudah menyebar. Ia tak mempermasalahkan wajahnya berseliweran di media sosial atau dijadikan display picture BBM.
"Silakan pakai DP BBM saya. Tapi, jangan nampilin gambar dan tulisan yang aneh-aneh. Apalagi di situ saya mengenakan seragam polisi," katanya.

Sebagai anggota Satlantas, Dewi ingin meme tentang ucapannya bertuliskan pelesetan yang mendidik. "Misalnya, kalau kamu melanggar lalu lintas, di situ kadang saya merasa sedih," ujarnya.
Dewi juga tak mau wajah dan ucapannya digambarkan dengan meme yang bernada negatif. "Saya sadar, ini sudah enggak terbendung dan sudah telanjur beredar luas. Itu hak asasi orang, untuk bebas berekspresi. Tapi masih ada normanya," kata Dewi.
Apalagi, kata Dewi, ia juga punya keluarga dan anak-anak yang mengikuti perkembangan media sosial. "Kalau yang jelek-jelek, bagaimana rasanya. Saya, kan, polwan, juga seorang istri, punya suami dan anak," ucap Dewi. (*)


sumber: tribuntimur.com

Sabtu, 21 Februari 2015

Broadcast Bermutu. Biaya Urus SIM dan Cara Urus STNK yang Hilang

Ini baru namanya broadcast bermutu
Markas Besar Kepolisian RI (Mabes Polri) melalui Divisi Humas Polri mengumumkan biaya resmi pengurusan surat izin mengemudi (baru dan perpanjangan) serta cara pengurusan surat tanda nomor kendaraan hilang. Pengumuman ini disampaikan melalui fan page Facebook Divisi Humas Polri.
Masyarakat sekiranya perlu tahu nominal biaya agar terhindar dari pungutan liar atau termakan oknum calo.
Berikut ini biaya pengurusan SIM berdasarkan Peraturan Pemerintah Nomor 50 Tahun 2010:
SIM A: Baru Rp 120.000, Perpanjangan Rp 80.000
SIM B I: Baru Rp 120.000, Perpanjangan Rp 80.000
SIM B II: Baru Rp 120.000, Perpanjangan Rp 80.000
SIM C: Baru Rp 100.000, Perpanjangan Rp 75.000
SIM D: Baru Rp 50.000, Perpanjangan Rp 30.000
SIM INTERNASIONAL: Baru Rp 250.000, Perpanjangan Rp 225.000
Guna pengurusan STNK hilang dan penerbitan STNK baru, dibutuhkan persyaratan:
1. KTP pemilik kendaraan, asli dan fotokopi
2. Fotokopi STNK yang hilang
3. Surat Keterangan Hilang STNK dari Polsek atau Polres setempat
4. BPKB asli dan fotokopi
Prosedur pengurusan STNK hilang adalah sebagai berikut:
1. Cek Fisik kendaraan. Fotokopi hasil cek fisiknya
2. Mengisi formulir pendaftaran
3. Mengurus cek blokir (mengurus surat keterangan STNK hilang dari Samsat), berisi keterangan keabsahan STNK terkait, misalnya tidak diblokir atau dalam pencarian. Lampirkan hasil cek fisik kendaraan.
4. Mengurus pembuatan STNK baru di loket BBN II. (Lampirkan semua persyaratan data dan surat keterangan hilang dari Samsat).
5. Pembayaran pajak kendaraan bermotor. (Bila telah dibayar maka bebas biaya pajak).
6. Membayar biaya pembuatan STNK baru.
7. Pengambilan STNK dan SKPD (Surat Ketetapan Pajak Daerah).
8. Selesai.
SEBARKAN!

Kamis, 19 Februari 2015

Konseling untuk Menyelamatkan Pernikahan

Broadcast Lucu. Konseling untuk Menyelamatkan Pernikahan
Setelah beberapa tahun menjalani perhikahan penuh dengan perdebatan tanpa henti, seorang pria dan istrinya sampai pada kesimpulan bahwa satu-satunya cara untuk menyelamatkan pernikahan mereka adalah dengan konseling. Mereka telah berada di situasi sulit untuk beberapa waktu dan merasa bahwa ini adalah satu-satunya kesempatan mereka.
Ketika mereka tiba di kantor konselor, konselor dan membuka pembicaraan untuk diskusi.
“Apa yang tampaknya menjadi masalah kalian?”
Segera, sang suami diam dan menatap ke bawah tanpa berkata apa-apa. Sebaliknya, istri mulai berbicara, menjelaskan semua kesalahan dalam pernikahan mereka. Setelah 15 menit mendengarkan sang istri, konselor mendekat ke sang istri, memegang bahunya, menciumnya penuh gairah dan mendudukkannya kembali. Setelah itu, istri duduk di sana tanpa berkata-kata.
Konselor memandang sang suami, yang menatap seolah tak percaya. Konselor kemudian mengatakan kepadanya, “Istrimu perlu hal seperti itu setidaknya dua kali seminggu!”
Suami menggaruk kepalanya dan menjawab, “Baiklah. Kalau begitu saya akan mengantarnya ke sini tiap hari Senin dan Rabu.”

Albert Einstein dan Sopirnya

Broadcast bbm lucu. Albert Einstein dan Sopirnya
Albert Einstein mulai bosan dengan menyampaikan pidato yang sama berulang-ulang pada pertemuan yang berbeda.
Jadi satu malam, setelah hari yang panjang, sopirnya bercanda mengatakan, “Saya pernah mendengar pidato Anda berkali-kali, saya tahu kata demi kata! Mengapa Anda tidak duduk saja dan biarkan saya memberikan pidato malam ini?”
Einstein setuju.
Ketika mereka tiba di tempat tersebut, Einstein mengenakan seragam dan topi sopir, dan duduk di belakang aula. Sopir mengambil tempat di podium, dan mudah menyampaikan pidato, dan mengajak hadirin untuk mengajukan pertanyaan. Dia dengan meyakinkan menjawab beberapa pertanyaan pertama, tapi kemudian satu orang sombong berdiri dan bertanya pertanyaan yang sangat sulit pada teori relativitasnya.
Sopir itu bingung, tapi tenang dan meyakinkan mengatakan,
“Kenapa pertanyaan Anda sangat mudah? Saya akan meminta sopir saya menjawabnya!”

Kentut di Restoran

Broadcast BBM Lucu
Paijo berada di sebuah restoran ketika dia tiba-tiba menyadari perutnya mulas sangat ingin untuk kentut. Musik yang terdengar di restoran itu benar-benar keras, jadi Paijo mencoba menyelaraskan waktu kentutya dengan irama musik.
Setelah beberapa lagu sambil kentut, Paijo mulai merasa lebih baik. Paijo menghabiskan kopinya, dan melihat bahwa semua orang menatapnya.
Lalu Paijo tiba-tiba teringat bahwa dia ternyata sedang mendengarkan iPodnya menggunakan earphone.

Preman VS Ustadz

Broadcast BBM Lucu


Satu ketika preman (udin) yang paling di takuti di kampung datang ke seorang ustad….
 
Udin : “pak ustad…saya mau tobat …gimana caranya…?”
Ustad : “alhamdulillah….akhirnya lu tobat juga din….ya udah lu tinggalin semua kemaksiatan..ikuti perintah Nya dan jauhkan semua larangan Nya…”
Udin : “tapi pak ustad…..ada satu orang yg ingin dia bener bener maafkan saya….yaitu ibu saya…saya telah banyak menyakiti ibu saya..tolong kasih tahu saya pak ustad…….”
Ustad : “ya udah ..gini aje…ntar kan lu pulang tuh….sampe di rumah lu cuci tuh kaki ibu lu..trus air bekas cuciannye lu minum…kebanyakan orang orang dulu begitu..biar lebih yakin aje…
“Makasih pak ustad…!” Kata udin sambil mencium tangan pak ustad
 
Seminggu kemudian pak ustad ketemu lagi sama udin…mereka berjalan barengan menuju ke masjid yg sama untuk sholat isya
 
Ustad : “gimane udah lu laksanain apa yg gue kasih tau…?”
Udin : “udah pak ustad….”
Ustad : “terus gimana hati lu…lebih tenangkan…?”
udin : “hati saya lebih tenang pak ustad….cuma saya di opname 3 hari di RS…”
” kok bisa gitu…..?” tanya pak ustad
“Gini ceritanye…Seminggu setelah saya bertemu pak ustad saya langsung pulang kerumah untuk bertemu ibu saya..namun ibu saya ternyata gak ada dirumah jadi saya tunggu aja beliau di depan rumah sambil meletakkan baskom berisi air di samping saya…”
“Trus…?”tanya pak ustad penuh seldik
“Nah..setelah saya tunggu beberapa lama..akhirnya ibu saya pulang..langsung saya sambut dan saya cium tangannya…saya dudukan ibu saya di kursi yg telah saya persiapkan….Awalnya saya ragu untuk melakukan apa yg ustad suruh…tapi karena tekad sudah bulat saya tetap laksanakan walaupun akhirnya ibu saya marah marah…
“Kenapa ibu kamu marah…?
“Ternyata saat itu ibu pulang dari sawah…dan ibu mampir dulu ke pasar ikan yang becek krna habis hujan…terus kaki ibu juga sempat masuk got krn licin….nah saat menuju kerumah ibu gak sengaja nginjek tai kebo yang masih anget…makanya awalnya saya ragu karena air bekas cuciannya hitam dan banyak serabutnya…tapi karena udah niat yaa saya minum aja
 
Si ustad akhirnya tertawa terpingkal pingkal hingga wudhunya batal karena yang bawah ikut tertawa(kentut)….”kenapa lu gak cuci dulu tuh kaki ibu…..kalo udah bersih baru dah…..” sambil terus tertawa
 
Ahh…!!ustad nya gak ngomong…!!jawab si udin sambil berjalan lebih cepat kearah masjid….”untung gue udah insyaf….” batinnya lagi

Kamis, 29 Januari 2015

20 Teka-teki Lucu #2

Halo, udah gak sabar yah gan nungguin updetan terbaru 20 tebak-tebakan lucu edisi ke-dua 2015? Ini dia nih 20 kumpulan teka-teki/tebak-tebakan lucu part 2, silahkan dibaca gan:

Tebak: Ikan paus bernapas dengan apa ?
Jawab: Dengan Izin Tuhan.

Tebak: Apa bedanya orang sama semut?
Jawab: Klo orang bisa kesemutan, tapi klo semut gak bisa keorangan.

Tebak: Ulat apa yang terkenal?
Jawab: Ulat naik daun

Tebak: Ikan apa yang paling tua ?
Jawab: Ikan lele, karena udah punya kumis.

Tebak: Bis apa yang suaranya halus??
Jawab: Bisik-bisik tetangga.

Tebak: Ayam apa yang berkokok tiap 1 menit?
Jawab: Ayam kurang kerjaan

Tebak: Kenapa pohon kelapa di depan rumah harus ditebang?
Jawab: Soalnya kalau dicabut berat

Tebak: Bagaimana membedakan Zebra Jantan dengan Betina?
Jawab: Zebra Jantan Aslinya Berwarna Hitam Bergaris-garis Putih, Zebra Betina Aslinya Berwarna Putih Bergaris-garis Hitam

Tebak: Siapa yang selalu jadi korban pemerasan?
Jawab: Sapi perah

Tebak: Kenapa gula rasanya manis?
Jawab: Karena kalau asin namanya garam

Tebak: Mengapa turun dari kendaraan harus kaki kiri dulu?
Jawab: Kalau kepala dulu... nyungsep doong namanya.

Tebak:Ikan apa yang maTebak banyak sekali?
Jawab: Ikan teri 1 kg!
tebak tebakan lucu BBM
Tebak-tebakan / teka-teki lucu BBM

Tebak: Kali apa yang nggak kelihatan?
Jawab: Kalingan tembok

Tebak: Belalai apa yang paling besar di dunia?
Jawab: Belalai Sidang Senayan!

Tebak: Tivi apa yang bisa berenang?
Jawab: Tivikir-vikir sih ikan!

Tebak: Nama negara yang ada dalam peribahasa?
Jawab: swedia, dalam peribahasa "swedia payung sebelum hujan".

Tebak: Dikocok, tegang. Pas keluar jerit senang?
Jawab: Ibu-ibu undi arisan.

Tebak: Kenapa Kura-kura rumahnya selalu dibawa-bawa??
Jawab: Karena susah nyari kontrakan.

Tebak :Kenapa Kelelawar tidurnya siang hari???
Jawab: Karena kerjanya Shift 3

Tebak : apa bahasa Arabnya orang jatuh dari lantai 100 sebuah gedung?
Jawab : innalillahi wa inna ilaihi rojiun

Nah itu tadi 20 teka-teki lucunya. Kalau belum baca tebak-tebakan lucu part 1 nya, langsung aja baca di link ini: 20 Teki teki Lucu #1. Dan tunggu teka-teki lucu berikutnya di sini aja !

Selasa, 27 Januari 2015

Cara Tes Keperawanan

Zaman sekarang sangat sulit untuk mengetahui mana perempuan yang masih perawan dan yang sudah tidak perawan lagi. Ada beberapa cara untuk mengetahui yang mana yang masih perawan dan yang mana yang sudah tidak perawan lagi. Berikut ciri ciri, perempuan yang sudah tidak perawan:

Minggu, 18 Januari 2015

Es Batu, Tragedi Menyeramkan

Ada tragedi yang menyeramkan tentang es batu yang pernah kualami.  Aku sangat suka es batu,  waktu itu, kira-kira malam pukul 02:30 WIB. Karena aku suka es batu jadi aku ambil sebongkah kecil esbatu. Tiba-tiba aku mendengar suara ibuku memanggil dari dapur, ternyata ibu menyuruhku membeli makanan ke mini market. Dengan terpaksa aku harus menunda memakan esbatu yang baru kuambil tadi dan meninggalkannya di meja. Aku pergi hanya sekitar 30 menitan. Setelah kembali, aku sangat kaget dan shock melihat esbatu yang kutinggal dimeja tadi tiba-tiba menghilang dan hanya tersisa air yang membekas saja. Entah dimana perginya es batu itu. Aku tidak bisa tidur dan masih merinding. 

Rabu, 14 Januari 2015

Akibat kelamaan Jomblo

Akibat kelamaan menjomblo

Tidur ahh siapa tau besok...

Tidur ahh siapa tau besok dilamar.
Tidur ahh siapa tau besok menikah.
Tidur ah siapa tau besok sarjana

Gemuk itu penyayang

Jangan ledek orang gemuk.  Karena sesungguhnya orang gemuk itu penyayang.  Buktinya setiap liat makanan mereka selalu bilang 'sayang banget nih kalau gak dihabisin'
Gambar kata kata Lucu, foto path, DP BBM
Add caption

Ketika Harimau pakai Instagram

Ketika harimau punya akun instagram.

Selasa, 13 Januari 2015

20 Teka-teki Lucu #1

Berikut 20 teka-teki lucu (tebak-tebakan humor) edisi pertama 2015. Selamat membaca.

1. Tebak: Negara apa yang paling siap menerima hujan?
Jawab: Swedia_Swedia payung sebelum hujan

2. Tebak : Rumah apa yang paling besar?
Jawab: Rumania

3. Tebak : Kota apa yang bisa bicara dan bisa berubah?
Jawab: Kotaro Minami

4. Tebak : Lele apa yang suka di tepi jalan?
Jawab: Lelepon Umum

5. Tebak : Topi apa yang paling tua atau topi yang pertama kali ada?
Jawab: Topikantropus Erectus, Topinya Nabi Adam

6. Tebak : Pit (sepeda) apa yang paling tua?
Jawab: Pitecantopus Erectus

7. Tebak : Partai Politik di Indonesia yang paling jujur?
Jawab: Partai Bulan Bintang (nama partai dan lambangnya sama alias jujur)

8. Tebak : Kalau misalnya semua jenis serangga bisa sekolah, lalu yang kira2 paling terlambat binatang apa?
Jawab: Keluwing/Klabang (karena berkaki seribu maka kalau pakai sepatu kelamaan)

9. Tebak : Hewan apa yang bisa berbicara?
Jawab: Semua hewan bisa bicara (bukan bicara seperti manusia lho)

10. Tebak : Gajah hanya terdapat dimana?
Jawab: Di paling belakang. (hanya, maksudnya huruf “H”-nya)

11. Tebak : Apa minuman kesukaan Osama?
Jawab: JasJus (“Osama suka JasJus”)

12. Tebak : Kalau ada 5 batang korek api, bagaimana caranya untuk membuat pesawat?
Jawab: Ya nggak bisa lha wong Habibie saja nggak bisa masak kamu bisa….

13. Tebak : Buah apa yang membuat kita selalu waspada?
Jawab: Buahaya

14. Tebak : Tikus apa yang memiliki dua kaki?
Jawab: Micky Mouse / Mini Mouse

15. Tebak : Bebek apa yang memiliki kaki 2?
Jawab: Semua bebek maah punya kaki 2 kalau punya kaki 4 itu namanya bebek cacat

16. Tebak : Superhero apa yang paling bodoh?
Jawab: Batman (sudah tahu nggak bisa terbang nekad aja pakai sayap)

17. Tebak : Kenapa Batman memakai sayap?
Jawab: Ya biar tidak tembus ke samping

18. Tebak : Kenapa Batman menggunakan lambang kelelawar, tidak menggunakan lambang “B” seperti halnya Superman dengan “S” atau Robin dengan “R”?
Jawab: Karena lambang “b” sudah dipakai oleh Bobo

19. Tebak: Siapa penyanyi dangdut yang hobinya ngirim e-mail?
Jawab: Saipul Gmail dan Gmail Mirdad

20. Tebak: “Kenapa pesawat terbang ada sayapnya?”
Jawab: “Karena biar tidak tembus kesamping!!!”

Itulah 20 tebak-tebakan lucu (teka-teki humor) edisi pertama tahun 2015 kali ini. Terimakasih telah berkunjung di Blog kami.

Bus Anggota DPRD Terjun ke Jurang

Bus berisi anggota DPRD jatuh ke jurang. Tak lama warga datang, lalu dgn cekatan mengubur secara massal rombongan DPR trsebut. Beberapa menit kemudian polisi datang dan brtanya: "Apakah Bapak2 yakin mereka sudah mati? kok langsung dikubur smua." Warga dengn kompak langsung menjawab: "Sebenarnya tadi masih ada yang teriak2 ngaku masih hidup Pak, tapi tahu sendiri kan.. Omongan wakil rakyat ndak bisa dipercaya.."

Tempat mencari Emas

Guru: "Bisakah kamu memberitahu diriku tempat mencari emas yang terjamin pasti dapat?"

Murid: "Bisa."

Guru: "Di mana?"

Murid: "Di dalam kamus."

Hubungan Teori Ekonomi dengan Sapi

SOCIALISME

kau punya 2 sapi, 1 sapi kau berikan untuk tetanggamu

COMMUNISME

kau punya 2 sapi, negara mengambil alih keduanya dan memberimu 2 kaleng susu..

FASCISME

kau punya 2 sapi, negara mengambil alih keduanya dan menjual susu padamu.

NAZISM

kau punya 2 sapi negara mengambil keduanya dan menembakmu.

TRADITIONAL CAPITALISM

kau punya 2 sapi betina,kau jual satu dan beli satu sapi jantan. Ternakmu bertambah, dan ekonomi tumbuh.

THE ANDERSEN MODEL

kau punya 2 sapi. kau cincang-cincang dua-duanya.

AN AMERICAN CORPORATION

kau punya 2 sapi, kau jual satu, dan satunya kau paksa untuk memproduksi susu sebanyak 4 sapi. kemudian, kau menyewa konsultan untuk menganalisa mengapa sapinya mati.

A FRENCH CORPORATION

kau punya 2 sapi kau turun ke jalan, menyusun massa, memblokade jalanan, karena kau ingin punya 3 sapi.

A JAPANESE CORPORATION

kau punya 2 sapi.

kau medesignnya ulang hingga bisa menghasilkan 20 kali lipat susu.. Kemudian kau buat profil kartun sapi pintar "Cowakemon" dan menjualnya ke seluruh dunia.

A GERMAN CORPORATION

kau punya 2 sapi, kau merekayasanya supaya bisa hidup lebih dari 100 tahun, makan cukup sekali sebulan, dan mereka bisa saling memerah susu sendiri.

AN ITALIAN CORPORATION

kau punya 2 sapi, tapi kau tak tahu dimana mereka. kau putuskan untuk makan siang saja.

A RUSSIAN CORPORATION

kau punya 2 sapi

kau menghitungnya dan berandai bagaimana bilamana punya 5 sapi kau menghitungnya lagi dan berandai bagaimana bilamana punya 42 sapi.
kau menghitungnya lagi dan menemukan bahwa sapimu cuma dua. kau berhenti mengitung, lalu buka sebotol vodka.

A SWISS CORPORATION

kau ada 5000 sapi. tak satupun adalah milikmu.kau mengenakan biaya adaministratif kepada pemiliknya untuk menyimpannya.

A CHINESE CORPORATION

kau punya 2 sapi. kau punya 300 orang untuk memerah susunya kau nyatakan bahwa tak ada pengangguran, dan nilai produksi susu tinggi. Kau menangkap wartawan yang melaporkan kenyataanya.

BRITISH CORPORATION

kau punya 2 sapi. dua-duanya sapi gila.

IRAQ CORPORATION

semua orang berpikir kau punya banyak sapi. kau bilang ke meraka kau cuma punya satu. Tak ada yang percaya, maka mereka mengebom daerahmu dan menginvasi negaramu. Kau masih tak punya sapi satupun, tapi setidaknya sekarang kau bagian dari demokrasi.

NEW ZEALAND CORPORATION

kau punya 2 sapi. sapi yang di kiri kelihatan sangat atraktif.

AUSTRALIAN CORPORATION

kau punya 2 sapi. bisnis kelihatanya sedang bagus. Kau tutup kantor dan pergi mencari beer untuk merayakannya.

INDONESIAN CORPORATION

kau punya 2 sapi dua-duanya curian. lalu kau jual dua-duanya.

kemudian kau simpan uangnya di acount non budgeter yang tak jelas. kemudian kau gunakan beberapa untuk mendanai kampanye partaimu tapi sebagaian besar kau simpan untuk anak cucumu.

MALAYSIAN CORPORATION

kau punya 2 sapi dua-duanya kau curi dari indonesia.

Menutup Kerugian karena Jalanan Macet

Sore hari jam 6, mobilku macet di jalan raya. Di depan, dari sebuah mobil mewah BMW warna merah, terlihat telah turun seorang gadis berpakaian perlente dengan tangan menenteng sebuah kantong besar berisi bermacam-macam kudapan mulai kian kemari menjajakan barang dagangannya kepada para pengendara mobil. Waktu itu perutku juga kebetulan lagi keroncongan, maka aku segera membeli 2 bungkus gorengan kentang kesukaanku, sambil lalu aku secara basa-basi menanya gadis itu sebab-musababnya ia berjualan.

"Di dalam mobil aku tidak ada kerjaan, sedang untuk makan sendiri kudapan-kudapan ini juga tak mungkin habis, maka mumpung jalanan lagi macet aku menyambilkan berdagang kecil-kecilan, sedikitnya keuntungannya kan bisa digunakan untuk menambal kerugian kemacetan lalu lintas yang sedang kualami sekarang!" jawab gadis itu dengan lugas.

Dari hal ini aku akhirnya menyadari, di sinilah letak duduk perkaranya mengapa dia mengendarai BMW, sedangkan diriku hanya mengendarai Toyota.

Minggu, 11 Januari 2015

Buang Airlah pada tempatnya

Ini dia akibat jika berani membuang air sembarangan.
Ee' lah pada tempatnya.

Jumat, 09 Januari 2015

Sukses Suami berkat Doa Istri

Sukses suami itu dimulai dari doa istrinya. Semakin banyak istri maka semakin banyak yang mendoakannya.

Rabu, 07 Januari 2015

Cowok Terlalu Baik Berujung Pada...

Menjadi orang baik juga punya resiko loh. Resiko cowok yg terlalu baik sama cewek  yang dia gebet biasanya berujung pada FRIENDZONE, OJEKZONE,  KAKAKZONE, NONTONZONE, CURHATZONE

Selasa, 06 Januari 2015

Teka teki jebakan

Teka teki jebakan:

Ada 5 orang yang bernama Aka, Ake, Aku, Aki, Ako. Dari semuanya hanya 4 orang yang memiliki pacar, yaitu; Aka, Ake, Aki dan Ako. Pertanyaannya siapakah yang belum memiliki pacar?

Main perempuan, DOSA

Jangan main perempuan, berdosa loh

Category 5

Category 6

Category 7

 
Copyright © 2014 Kumpulan Broadcast BBM, Whatsapp, Telegram dsb